Борис Кригер - Маськин

Профессора Кислых Щей подарили Маськину почётный диплом Профессора Кислых Щей и позволили ему разрезать ленточку их нового ускорителя Кислых Щей, который они запустили в работу, чтобы окончательно доказать всем, что они профессора, а не просто постоять вышли…

Мадам Культурные Различия подарила Маськину тюбетейку в стиле еврейской кипы и радостно станцевала с ним греческий танец сиртаки, переходящий в еврейский танец «Без двадцати восемь».

Рыба 007 подарила Маськину шесть банок первоклассных рижских шпрот. Не тех, что делают где-то в Эстонии и которые невозможно есть, а настоящих, которые есть возможно. Это действие, по мнению Рыбы 007, должно было снизить Маськину рыбожадность хоть на какое-то время, пока она, Рыба, сумеет перегруппироваться для нового раунда шпионских страстей.

Клоп Сартирик Великанов написал по старой памяти Маськину сартирическое приветствие, от которого заплакала даже кошка Бася, хотя отличалась повышенной жизнерадостностью, свойственной всем идиотам.

Государство ГУЯП подарило Маськину форму для выпечки ягодного пирога в виде бумеранга с вертикальным взлётом. Стоило испечь в ней ягодный пирог, как форма тут же поднималась на высоту двадцать тысяч метров и доставляла пирог в ГУЯП, что поддерживало там перманентную гражданскую войну, без которой гражданам ГУЯПа было бы как-то уже неуютно. Привычка ложиться с канонадой и просыпаться от одиночных выстрелов вызывала острую ностальгию, как только гуяпцев канонады вкупе с одиночными выстрелами лишали. Да и возможность безнаказанно пристрелить соседа тоже была неотъемлемым преимуществом гражданской войны, от которого отказаться было просто невозможно.

Миссис Кока-Кола подарила Маськину бутылочку лимонада, но попросила этот факт не придавать огласке, чтобы не нарушать установившийся статус кво, при котором все пьют кока-колу. Так что вы сразу забудьте, что я вам это рассказал, и продолжайте, как придурки, надуваться этим противоестественным напитком. Кстати, кока-кола прекрасно отчищает медные предметы от зелени. Предлагаю вымыть кока-колой купола петербургских и копенгагенских памятников архитектуры.

Мистер Макдональдс подарил Маськину подарочный талон на один бутерброд Макдональдс и сказал, что Маськину, как разведчику, этот талон нужно всегда иметь наготове, если возникнет ситуация, когда будет необходимо немедленно самоликвидироваться. Бутерброд Макдональдс действует быстрее цианистого калия. Принял бутерброд и тут же побежал в туалет. А враги тебя подождут-подождут – да и разойдутся.

Фрау Шпрехензидуева подарила Маськину средство для чистки туалетов с инструкцией к использованию, зашифрованной в книге «Майн кампф».

Синьор Капучинкин прислал Маськину в подарок письмо с угрозами, от которого Маськин сначала очень расстроился. Сюрприз заключался в том, что синьор Капучинкин после позвонил и сказал, что он пошутил. Разве ж это не подарок?

Комета, которую опекал Маськин, прислала Маськину привет в виде помахивания хвостом.

Президент Бушкин подарил Маськину город Новый Орлеан [55]. Но Маськин отказался, потому что у него и без Нового Орлеана пруд заболачивался, а Маськин опасался, что если в Новом Орлеане после последнего потопа вода ещё постоит с месяцок, то он тоже заболотится, а в заболоченном городе несподручно баллотироваться на пост мэра.

Скандалеза Безобреза предложила Маськину руку и сердце, совершая этот поступок исключительно в государственных целях, но Маськин так и не определился с полом до конца романа и поэтому был вынужден от такого занимательного предложения отказаться. Тогда Скандалеза Безобреза выдала Маськину официальное согласие госдепартамента на то, что Маськин может съесть дезертировавшего цыплёнка табака, если тот будет пробегать по его двору, на что цыплёнок табака ответил тем, что принял гражданство Исландии, где и сохраняется до сих пор в целости и сохранности в замороженном виде.

Капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев подарил Маськину кинжал, которым хотел его зарезать. Когда Маськин прослезился от умиления, капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев его успокоил, заверив, что у него ещё другой кинжал есть, и, уже обращаясь ко всем гостям, мягко заявил, что у него на всех кинжалы найдутся, чем вызвал всеобщее ликование и умиление его бедуинским юмором.

Маськапатамы и Маськазавры про день рождения Маськина забыли, потому что как раз были заняты взаимным самовыселением с попеременным самоутоплением в море и им, как всегда, было не до Маськина.

Продавец суши Сан Саныч Самурайкин научил Маськина в подарок секретному приёму карате, от которого противник разражается таким взрывом хохота, что может умереть со смеху.

Учитель Изъ-Янь в подарок Маськину шепнул ему на ухо пароль от секретных сайтов ФБР и ЦРУ, который Маськин тут же передарил президенту Бушкину. Бушкин обрадовался, что пароль вернулся на своё место, и решил, что этим конфликт по поводу утечки секретных сведений в Шанхаию исчерпан, а пароль менять нет смысла, потому что он, во-первых, made it back home safely – благополучно вернулся домой, а во-вторых, президент Бушкин наконец-то его запомнил, а другой пароль в голове у Бушкина не уместился бы.

Свидетели Егора, который сотворил мир за семь дней, ставшие свидетелями Прохора, пришли к Маськину в этот праздничный день и сообщили, что теперь они свидетели Абдуллы, которому всё до балды, и что в мире теперь новые веяния. В этой ценной информации и заключался их подарок.

Сам Егор подарил Маськину инструкцию по уходу за чайным деревом, которое иногда ломалось и выдавало по ошибке баночки с кофе, который Маськин не очень любил.

Маськин самовар подарил Маськину чайное ситечко, и Маськин радовался, как ребёнок.

Матрёшка подарила Маськину расписной табурет, и Маськин стал его использовать для забивания гвоздей, потому что микроскоп для этих целей у Маськина совсем развалился.

Старушка Энтропия в подарок нашептала Маськину формулу, объединяющую все силы во вселенной. Эту формулу всю жизнь безуспешно искал Эйнштейнкин, и Маськин на радостях решил её Эйнштейнкину пересказать, но тот был занят в этот день тем, что сдавал бутылки из-под настойки на быстрых нейтронах, а на следующий день Маськин формулу забыл. Эйнштейнкин даже обрадовался, потому что это грустно, когда достигнута цель всей жизни и как бы больше незачем жить…

Товарищ Переперечкин дал себя переперечить в честь праздника, и Маськин вдоволь наперечил так, что сам запутался, что именно он имел в виду.

А вечером в Маськиной беседке собрались философы всех времён и народов и все вместе хором пели: «Ой, мороз, мороз…», несмотря на весьма жаркий вечер. Настоящих философов такие мелкие несоответствия никогда не должны смущать.