Борис Кригер - Маськин зимой

Теперь вам понятно, что такое мартозайство и с чем его едят? Матозайство едят с морковным тортом, только не забудьте обязательно изобразить на нём либо зайку, либо морковку. [33]

Мартозайство на семейном уровне довольно опасно. Оно может привести к потопу, пожару, различным травмам ушей и конечностей, конфликтам, ударам судьбы, поломкам сантехники, перегреву пылесоса, перебоям с продуктами, мозолям, царапинам и полному душевному опустошению.

Однако мартозайство гораздо опаснее на работе, не говоря уже о международном, позвольте выразиться, даже политическом уровне. Мартозайца определить чрезвычайно просто. Мысленно пририсуйте к портрету подозреваемого огромные развивающиеся уши – вот и порядок. Если подходят – значит, мартозаяц на всю голову.

От мартозайцев на работе нужно держаться подальше. Они могут заложить вас начальству, пролить на вас кофе, завалить всю работу, уволиться в самый нужный момент или уволить самого ценного сотрудника, и так далее. Причём все их действия будут совершенно логичны и взвешенны, и никаких претензий к ним быть не может, за одним маленьким исключением, что ни одно из этих действий ни при каких обстоятельствах не должно было совершаться – по крайней мере, в той последовательности, в которой они были совершены.

Мировые лидеры, страдающие мартозайством, особенно опасны. Из-за них начинаются войны, провоцируются сильные противники, гибнут народы, опускаются на дно континенты и взрываются планеты.

Я взываю ко всем тем, кто ещё не вполне ощутил всю опасность бесконтрольного мартозайства для нашей вселенной. Пожалуйста, сведите своё мартозайство до минимума, ограничив его праздником в день Мартозайца, когда окосевшие домохозяйки, сослуживцы и политики могут вдоволь лепить огромное количество пельменей с длинными ушами, печь морковный пирог с изображением зайца, надевать специально заготовленные картонные или тряпочные заячьи уши и играть в мартозайские игры: «поймай морковку» или «построй из морковок башню».

А вытирать на Луне пыль, пожалуйста, не надо – ни дома, ни на работе, ни на международной арене.

Март был морозным, и снег продолжал валить. В Маськином дворе сугробы поднялись уже выше забора, и Маськин даже забыл, где в точности был этот самый забор. По-прежнему не было никаких внешних признаков приближения весны, и Маськин загрустил, потому что хотелось уже, наконец, тепла и солнца.

Жители Маськиного дома стали всё чаще вспоминать лето, летние развлечения, катания на лодках, сбор ягод в лесу. Первым обнадёживающим признаком весны, хотя бы внутри Маськиного дома, стало значительное усиление аппетита Гипнотизёра Феди, спящего на Маськиной кухне. Он всё чаще стал требовать поесть, и иногда подолгу, машинально жуя, жаловался на свою нелёгкую гипнотизёрскую долю. Он часто бредил о лете и о том, как привольно ему выступалось на сцене Летнего театра в парке и как самозабвенно он засыпал перед переполненным залом, и никто – вы слышите, никто – не позволял себе швырять в него недоеденным мороженком, потому что летом у публики настроение благодушнее, чем зимой, и летом она ограничивалась интеллигентным свистом. Не то что поздней осенью, в мёртвый сезон… На таком сеансе гипноза злые неудачники-отдыхающие могли и пришибить за внезапный сон, одолевший артиста на сцене всего на каких-нибудь жалких полчаса.

Гипнотизёр Федя порывался даже прочувственно декламировать сквозь сон бессмертные волнующие строки:

Как-то за вечерним чаем корова Пегаска тоже стала делиться своими воспоминаниями о летнем отпуске, который она, как водится, провела на югах. Прошлым летом Пегаска гостила на Кубе, и её поразило плачевное состояние местного коровства. Кубинские коровы были до чрезвычайности худы, и, как известно, это было связано с тем, что бессменный руководитель острова команданте Касторкин вот уже полвека кормил кубинских коров исключительно касторкой, от чего они худели до невозможности.

Маськин, услышав этот рассказ, немедленно засобирался на Кубу, чтобы воочию убедиться в ужасающем положении кубинского коровства и по возможности чем-нибудь помочь, ну, заодно и погреться в лучах тропического солнца, которое в его широтах, хотя всегда и светило ему в соответствии со своим обещанием, однако совсем не грело, а когда Маськин предъявлял к нему претензии в письменном виде, заявляло, что в желании Маськина «пусть всегда будет солнце…», исполненном Жар-птицей, ничего об обогреве не говорилось.

Плюшевый Медведь несколько расстроился от такой неожиданной инициативы, но потом, подумав и осмотрев свою окончательно усосанную лапу, решил, что посещение Кубы сможет отчасти решить проблему его прогрессирующей лапоусосанности, которая в последнее время стала переходить уже в ярко выраженную улизанность. Ведь на Кубе вечное лето, а посему сосать лапу Медведю там, по всей вероятности, не придётся, потому что летом медведи лапу не сосут и не облизывают, за исключением редких случаев, когда на неё налипает что-нибудь совсем уж вкусненькое. Слизывание вкусного с лапы, однако, летом самой лапе никакого урона не приносит, и даже наоборот, обогащает её особо ценными питательными веществами. Чего стесняться? Отложите мою книжку и пойдите на кухню. Откройте, скажем, банку сгущёнки и макните туда хотя бы ваш указательный палец. Теперь медленно, со смаком, слижите белую божественную липучесть… Ну, теперь вы видите, насколько ваша жизнь может быть замечательнее, разнообразнее и вкуснее и насколько обогатился питательными веществами ваш указательный палец? А теперь можете вернуться к моей книге. Не беспокойтесь: если, конечно, банка принадлежала вам и была приобретена на трудовые доходы, а также если ваши действия были произведены без лишних свидетелей и если вы не страдаете сахарным диабетом, то ваш поступок не будет иметь ощутимых отрицательных последствий. Через каких-нибудь десять-двадцать лет вы, возможно, о нём и не вспомните, хотя, конечно же, он навсегда останется в вашем подсознании. Во всяком случае, никакой излишней усосанности вашего указательного пальца в результате рекомендованного мной действия наблюдаться не должно. [35]