Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.

Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,
Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —
Да, это правда, не судите строго остолопа… —
Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!

Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.
И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…

Существовала древняя традиция у мавров
Красивых девушек везти на остров Минотавра,
Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,
Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!

А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!
Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

Степашка с Хрюшей, от души,
Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",
Себе на ужин что-то жарят…
Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!

За что, Степашка? Как всё это понимать? —
Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:
Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…
Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,
А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Ты отгадай загадку, кто такой:
Зелёный и, одновременно, голубой? —
Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,
Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,
А за спиной сжимает острый ножик…
Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:
Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?

Проверил незаметно спецстальное жало:
Свинина, говорят, подорожала…

С большого бодуна под утро Винни-Пух
Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,
Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.
Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:
И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Малыш подкинул Карлсону подлянку:
Надел штанишки другу наизнанку.

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.
Без очереди. Посейдон.

Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… —
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.

А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!

Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… —
Как мерзко … Ох уж эти злые Языки!

На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!

А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!

Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!

Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…
Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?

И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —
Так наши все уже внизу давно!

Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля…

Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!

А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!

Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…

Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.

Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?

Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется… В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.

Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!

Утихло всё… Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.