Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Но люди почему-то плачут и страдают.
Мужчина ничего не понимает:
Да что ж они страдают-то, там те же кущи?! —
А просто полагают, что в Раю намного лучше.

На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,
Заходит – не на шутку рассердился:
Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!
Петра взял под микитки: В честь чего бардак?

П-п-пьём на халяву… – Кто капусту подогнал? —
Да там Иуда что-то втихаря продал…

Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;
Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.
Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,
Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!

Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..

Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?

Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?

Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.

Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.
Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…

Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука – афганский героин.

Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…
Открыл . – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!

И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?
И ответили они: Попросту говоря,
Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.
Явленное нам онтологическое основание контекста его…
И ответствовал им Иисус: Чего-чего?

Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,
Примеривается, по мячу с размаха ударяет,
Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,
А там его хватает утка. Вот напасть!

Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,
Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —
Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразу
Из клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.

Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!
Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!

Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.
Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!

Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:
Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.

Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.
Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:
Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!
Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.

А тот обрадовался, бегает по саду,
Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!
Вид обезумевший, глаза горят,
Ну, в общем, ссыт на всё подряд!

Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?
Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:
Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразит
Тут всё мне обоссыт!

А почему Ты создал Еву столь красивой? —
Адам у Бога как-то раз спросил.
Чтоб ты её любил. —
А почему она такая глупая, скажи на милость? —
Чтобы она в тебя влюбилась.

Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?
Где, признавайся, обретался? —
Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?
Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!

И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,
Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,
Но вот когда Адам под вечер засыпал,
Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…

Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.
Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом…

Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,
А яблоко библейское – закуской.

Нелепейшее попадание в Ад —
Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.

Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! —
Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!

Пустыней знойной странник одинокий брёл,
Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.
Взмолился бедный: Господи, прости,
Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!

Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул разок-другой, издал счастливый крик:
Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!

С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.

Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;
Скрутило – скрючило, безумно захотелось есть…
О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,
Придумай что-то, чтоб меня спасти!

И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул раз пять, раздался характерный стук,
Извлёк наружу полный яствами сундук!

С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.

Поел, прошло минуток пять,
Наш странник с просьбою опять:
О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!
Так хочется потрахаться, что нету сил!