Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:
Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —
Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,
А руководство церкви – почему-то нет…

Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —
Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,
И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.
С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?

Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —
Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!

Мужик приходит в церковь каяться в грехах:
Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…
Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.
Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!

Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,
Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!

Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.
Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.

Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —
Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…

Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —
Один из прихожан моей общины…

Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать
И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.

Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!
На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!

Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —
Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.

Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,
До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!

Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —
Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!

Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.

Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,
Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!

Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!

Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,
А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом … козу зарезал и хозяйку отымел при всех!

Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,
Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.
Случился раз престольный праздник в окружном приходе,
И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.

После Всенощной все они засели в доме настоятеля,
Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.
Да так изрядно загуляли, что по пьяни
Счёт времени утратили как грешники – миряне!

Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!
За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!
Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:
Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!

А вон отец Василий нас избавит от греха и на себя возьмёт приход;
Под лавкой с 10-ти лежит в отключке, ничего не ест, не пьёт!

На исповеди прихожанка кается: Блудница я!
Грешила много, батюшка… – Как много, дочь моя? —
Прости, святой отец, но я здесь, чтобы каяться,
А не затем, чтобы бахвалиться!

Услышав сей вопрос, тот неожиданно под юбку к прихожаночке полез:
Ну, дочь моя, не столь детей, сколь сам процесс…

Крал? – Ну, случалось. – Бил жену? – Раз сунул в рыло. —
Соседям пакостил? – И это было. —
Так, может, и постов не соблюдал? – поп взором колет. —
Свят, свят! Да что я, нехристь, что ли?!

Раз сельский поп взмолился Богу, про смиренье позабыв:
О, Господи, ну отчего ты так ко мне несправедлив?
Я – твой слуга, я денно, нощно воздаю тебе молитвы,
А – нищий, кое-как влачу существование, – ворчит сердито.

Безбожники дворцов тут понастроили, в достатке, роскоши живут!
Ну, почему? Вдруг глас с небес: Они меня, сын мой, не достают…

Секс в пост, не грех ли это, часом?
Нет, если ваш партнёр ни рыба и ни мясо…

Чтобы такого, как у нас разврата избежать,
Аллах был вынужден гарем для мусульман создать…

По деревням окрестным разошёлся слух:
Монашку зверски изнасиловал пастух!
Из кельи: Господи, прости, помилуй пастуха…
А про себя: И в кайф, и без греха!

Одна монашка тайно родила. Помучилась немного,
Затем, как и положено, воззвала к Богу.
Не сразу, но Всевышний посоветовал-помог:
Тайком другой монашке подложила ляльку между ног.

Та утром соскочила, ручками в раскаянье тряся:
Вот так, и собственному пальцу доверять нельзя!

Стоит девица на коленях в храме,
И шепчет пересохшими губами:
Ты зачала безгрешно, Пресвятая Мать,
Так помоги ж мне, согрешивши не зачать…