Екатерина Смирнова - Новый год близко

4. Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:

4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше – уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.

4.2. Сходили бы в магаз – может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:

4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье – самое то;

4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;

4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.

4.3. Проверили – есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:

1-й день: сухое голодание.

2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).

3-й день: выход из диеты – с осторожностью немного рукколы.

5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:

а) подтянутой;

б) с хорошим цветом лица;

в) оплатить сыну кружок за декабрь;

г) свеженькой.

И заткнете всех за пояс.

@kate_words

1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.

2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.

3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.

4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное – верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.

5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.

6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями.

7. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!». На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.

8. Пережить тайфун новогодних открыток. Даже январское похмелье меркнет перед этой неминуемой бедой. Приготовиться отбиваться фразой «и тебя», а лучше 16-минутным роликом.

9. Никому не звонить, потому что «все равно не дозвониться».

10. Говорить мужикам «иди переодевайся, так и будешь в трусах новый год встречать?». Слышать в ответ – мы вообще-то проститутку классическую вызвали, у вас какой-то акцент жены. Мы за это доплачивать не будем.

@tanyuxaxa

Я уже готова к приходу нового года – я уже ненавижу всё, что связано с грызунами.

Но. Придётся потерпеть ибо, как говорит главный астролог моей жизни – моя мама, если наступает твой год – тебе попрёт.

А год Крысы, если вы еще не догадались, это мой год.

Я уверена, что меня накроет счастьем, удачей и изобилием, до что там, роскошью!

Поэтому уже сейчас я в кредит подарки с символом года. Ведь, правда, же любое животное становится страшно милым, когда становится фетишем?!

Итак,

1. Я по-максимуму затарюсь крысиными фигурками всех мастей, благо каждая касса щедро ими завалена.

2. В полночь позвоню одноклассницам, у которых уже будет 4 утра по Москве и буду вопить: «Да ты же тоже крысаааа! И всегда ей была! Как свинья? Не может быть!»

Начну, как древняя бабка, вспоминать летоисчисление, шамкать: так ты не с 84-го штоле, не? с 83-го? Николашку, царя – батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно – свинья. С новым годом, тебя, всё равно.

3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.

4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.

Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:

Жить активно, смело, ярко

С Крысой в паре вам желаю,

С Новым годом, с новым счастьем

От души вас поздравляю!

Пусть веселье, счастье, радость

Крыса в дом к вам принесёт

Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость

Пусть Свинья себе возьмёт.

Один нескладный, потому что мой.

5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:

Целый год с любимым президентом!

И чтоб в каждом месяце – афоризм.

Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.

Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.

Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.

6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.

7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

Я королева.

У меня всё.

@kate.bulavka

Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

Потому что зима же…

Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

@tataonlaine

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.