Екатерина Смирнова - Новый год близко

Внимание! Начинаю сеанс гипноза —поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» —новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? —спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.

Если у вас 0 баллов —поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.

От 1 до 5 баллов —новый год вы встретите.

От 6 до 10 баллов —встретите весело!

Вопрос —вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?

@armonia_blog

Как украсить квартиру к Новому году?

Легко!

1. Вырезаем снежинки до победного щелчка в суставах.

2. Ляпаем их на окна в хаотичном порядке.

3. Поняв, что Бурда это не только журнал, но и хрень на окнах, плюнуть. Покрыть лицо слоем белой гуаши и приложиться к окну. Пусть снеговик немного не Олаф, зато прохожим будет завораживающе интересно: кого там у вас убило и размазало по стеклу. Можно написать крупными буквами ПОМОГИТЕ.

4. Палки, собранные ранее вашими детьми, будут кстати. Из них смастерите ёлку. Если палок нет, то убедительно рекомендую собирать их вдали от мест выгула собак. Иначе елка будет источать аромат, а ваши глаза мироточить праведными слезами счастья: елка из овна и палок удалась!

5. Если в вашем доме есть кошка, то смело украшайте ёлку из палок гирляндой. Желательно, чтобы сопли герлянды свисали со стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.

6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности – бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.

7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.

Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное – накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.

8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»

Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.

9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.

Аминь!

С наступающим!

@Shuranutaya

1. Не забыть купить и нарядить ёлку.

2. Не звать Михалыча помогать.

3. Купить Мандарины.

4. Не готовить оливье.

5. Не проспать поздравление президента.

6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.

7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…

8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.

9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании).

10. Запомнить, что селедка под шубой —это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.

11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»).

12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.

13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников).

14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!

15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!

16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году).

17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить образование финского залива в коридоре.

18. Напомнить гостям, что ив карданы костюмы нужно покупать в магазине для праздников и торжеств, а не в секс-шопах и мерить их нужно заранее, чтобы Новый год не превращался в шабаш ведьм или вальпургиеву ночь.

19. Напомнить Михалычу, что Синий нос и мешки под глазами не является маскарадным костюмом.

20. Наклеить побольше снежинок на Окна, чтобы гости понимали, что Окна закрыты и не пытались выкинуть туда пустые бутылки.

21. Отвезти кота в зоогостиницу, а рыбок и черепашку отдать соседям, чтобы не пришлось состригать шерсть кота вместе с импровизированным костюмом деда мороза из скотча и монтажной пены, вылавливать рыбок из супа и доставать черепашку из унитаза (по мнению Михалыча, это был ее единственный путь на волю… он так любит животных).

22. Пригласить местного участкового часов в 9 вечера, чтобы он запомнил нас, пока мы ещё похожи на людей и переписал паспортные данные, чтобы было проще потом по больницам искать)