Марта Кауц - Классифицируй это 2020

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, док?

– Ну… у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…

– Почему у вас кот жёлтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).

Поехали!

– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)

(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)

– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.

(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)

– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»

(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)

– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.

(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)

– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.

(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)

– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.

(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)

– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.

(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)

– Кошка стену дерет – к непогоде.

(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)

– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)

(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)

– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.

(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)

– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)

(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)

– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.

(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)

– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.

(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)

Берегите котиков!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот, черт, яйца забыла купить!

К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.

Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.

Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».

Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.

Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.

Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.

Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!

Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.

Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!

Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.

Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?

МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК

Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.

Высшая фигура пилотажа – давать мужчине деньги в долг.

МУЖЧИНА-НЫТИК

Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.