Боба Рабинович - Священный Ахредуптусъ

Не за горами Славная Годовщина — 2 000-летие Папы Моего — Иисуса Христоса. Встретишь ли ты ее героическими успехами в Смертельной Битве с Жыдами, что заебали Православную Россию в Рот и в Жопу? Или опять станешь Жопу чесать? Думай, Урод, куда тебе более надобно — в Царствие-ли Небесное, где Жратва? Или в Адъ и в Израиль, где Жыды? Параллельно? Аль перпендекулярно? Думай. И с Бабой посоветуйся. Ежели еще в сортире не издохла…

Ваш Боба Рабинович

"Навстречу славной годовщине!" Репортаж Нашего Православного рабкора Али-Акбара Йооргеннссена с Омского Велосипедного Завода.

Уже на заводском дворе обступили меня рабочие. Один даже попытался съездить по Ебальнику. Но узнав, что я от «Ахредуптуса», пустились извинятся.

— Не серчай, рабкор. Просто до Хуя тут Жыдовских шпионов шляется. Вынюхивают все, диверсии опять же возможны, вредительство разное…

Оказалось, что ОВЗ, как флагман Православной Индустрии, уже неоднократно являлся объектом провокаций Жыдовских спецслужб. О последнем случае мужики рассказали мне в Рыгаловочной:

— Выходит вторая смена. А тут как раз срок заказа подходит. А у нас тут не Хуйня-Муйня, а — Технология! Короче, Петька хуячит по дросселю, а в это время Васька-Гандон дергает рамблер. Тут, Бля, согласованность и расчет! Ну, хули, выходит смена — а Васьки-Гандона нету. Где Васька-Гандон? А Хуй знает. А кроме Васьки-Гандона никто за рамблер дергать не умеет. Так план и сорвался. А оказалось, Жыды накануне отловили Ваську-Гандона и подмешали ему в Рыгаловку — яд!

— И что?

— Сгорел в Адовом пламене. Где Жыды… Вон, — рабочий указал в окно, — памятник ему соорудили. На народные деньги. Раньше там купальня была, да на Хуй купаться рабочему человеку. Только воду переводить.

Я пообещал ходатайствовать перед Их Преподобием о безусловном направлении бессмертной души Васьки-Гандона в Царствие Небесное. Где Жратва… Ну а затем, разговор перешел на главную тему. И слово взял бригадир мотальщиков по прозвищу Кровосос. Рабочие с уважением окрестили его так за требовательность и принципиальность.

— Передайте Их Преподобию, — начал старый пролетарий, — что Православие мы чтим, и Жыдов с предприятия всех уже вывели. «Священный АхредуптусЪ» читаем и изучаем всей бригадой. И горько и обидно было читать, что ни Хуя наши Православные Газовые камеры не работают, и что при попытке их эксплуатации подыхает больше Православных, нежели Жыдов. А все оттого, что редукторы, которые поставляет нам Красноярский Трамвайный Завод — Говно, а не прибор. Ибо тамошний Каган — Генерал Лебедь — Жыдовский Наймит и Пидор. А в результате гибнут мирные Православные. А Жыды ликуют…

— Я еще добавлю, — вставил монтер Порхатый, — что гайки — Говно!

— Во-во! И гайки Говно. Только Их Преподобию про то неизвестно. А выходит что мы виноваты.

Рабочие решили провести меня по цехам. («Это я, что ли Поц и Хам?» — не сообразил я вначале.) Показали цеха. Цехов до Хуя. В одном производят Говнометы. В ином Рыгаловочные Аппараты. В третьем — те самые знаменитые на весь мир Православные Газовые Камеры.

— А велосипеды? — Поинтересовался я. — Вы же — Велосипедный Завод.

— В прошлом году сделали три! — Гордо сказали рабочие. — Два спиздили Жыды, а один отправили на экспорт. За валюту!

— И что, получили валюту?

— Не… В том году еще нет. Но в этом — директор сказал — непременно получим!

— Непременно… Обязательно… А как же… Солидный партнер… Этот, как его — кошерная компания… Не кошерная, а апшорная, Мудила ты неграмотная… Такие не обманут… — Уверенно загалдела бригада. И я в натуре проникся — этих — действительно не обманут.

— Этот год не просто так — год юбилея Папы Их Преподобия! — Продолжила уборщица Барбосова. — И мужики нашего предприятия взяли на себя обязательство — в свободное от работы время забить к 2 000-летней годовщине — 2 000 Жыдов. А бабы — вдохновлять мужиков, танцуя голыми на станках.

— А много-ли Жыдов в Омске?

— Да штук пятьдесят наберется. Да вы не переживайте, недостающих нам из Иркутска пришлют — у нас хорошие контакты с тамошними Православными.

Потом был митинг и банкет. Уже не помню — толи там, толи там, монтер Порхатый произнес простые, но искренние слова, которые оказались созвучны надеждам и чаяниям этих простых людей, своим трудом укрепляющих материальную базу Православия:

— Вот только Бля, на Хуй, зарплату мы не видали ужо три года. Живем подаянием и воровством. Но это Хуйня. Не в зарплате дело. Главное — Православная Россия и ее возрождение от Жыдов, которые мертвой хваткой… Но под руководством Их Преподобия, и сплотившись совместно, испиздим Жыдовскую Нечисть и обеспечим Царствие Небесное. Где Жратва… И нехуя тут пиздить. Работать надо.

«Работать надо!» Под этими словами с гордостью подпишется любой Православный. И не только подпишется, но и за Базар ответит.

— Передайте Их Преподобию, — напутствовали меня трудящиеся, — что 2 000 Жыдов мы уж всяко забьем к славной Дате. Будет надо — так вообще на работу ходить не станем, но только Жыдов бить. Так и возродим Россию. В Рот и в Жопу!

Кончалась моя короткая командировка на Омский Велосипедный Завод. Раздав рабочим подарки от Их Преподобия — а прислал Он вагон, доверху забитый сушеной Репой, свежей Рыгаловкой и мешками с Овсом — я отправился на аэродром. Следующим пунктом должен был стать Красноярский Трамвайный.

Отчет о путешествии туда — в следующем «Ахредуптусе».

Али-Акбар Йооргеннссен.

"Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России." Обглот, подготовленный Их Преподобием для Дедушки (краткое изложение).

Почтеннейший Дедушка. По вашему распоряжению, на протяжении месяца изучал Я то безобразное положение дел, которое сложилось в национальной Нравственности и Духовности, благодаря проискам Жыдов и попустительству Уполномоченных Иерархов Нашей с Вами Православной Церкви. Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально. Цитирую одного древнего Жыда:

"Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы, Жыды, бросим все, что имеем, всю Рыгаловку, всю материальную Репу на оболванивание и одурачивание Русских Православных людей. Посеяв там Хуйню, мы, Жыды, незаметно подменим их Православие на Говно и заставим их в это Говно верить. Как? Мы, Жыды, найдем своих Собутыльников, своих Пидаров и Минетчиков в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия Пиздеца самого Броненосного на земле Народа, окончательного, необратимого самосознания. Из литературы и искусства мы, Жыды, постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников правильно писать буквы, отобьем у них охоту заниматься изображением, исследованием тех процессов пития Рыгаловки, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — все будет изображать и прославлять самые хуевые человеческие чувства, а также нас, Жыдов. Мы, Жыды, будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ Секса, Насилия, Садизма, Предательства, Педерастежа, Гомосексуализма. Мужеложства, Буддизма, Хоккея с Шайбой — словом, всякой безнравственности. В управлении Православным государством мы, Жыды, создадим Пиздец и Жопу. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, и будут посланы на Хуй. Хамство и Говноедство, Гомосексуализм и Оральный Секс, Пьянство Рыгаловки и Наркомания Кокаина, жывотный страх одного Жывотного перед другим и прочее Говно, прежде всего вражду и ненависть к Русскому Народу-Броненосцу — все это мы, Жыды, будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым хуевым цветом. И лишь немногие Православные, очень немногие будут догадываться, что происходит. Но таких людей мы, Жыды, поставим в очень хуевое положение, превратим в Говно, найдем способ их оболгать. Мы, Жыды, будем ебаться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем ебать ее в Рот и в Жопу, разлагать, растлевать, развращать ее. Мы, Жыды, сделаем из молодых людей Пидарасов. Вот так мы, Жыды, это и сделаем".