Боба Рабинович - Священный Ахредуптусъ

Фильм начинается с лубочных сцен «трудовой биографии» Их Преподобия (которого играет Б. Уиллис, Жыд похоже). Работает он, понимаете ли, на буровой вышке, среди простых Православных. Прост как правда. Всегда среди народа. Как же…

Хуй! «Отец Народа», «мудрый и любимый Вождь» не работал ни одного дня в своей жизни. Сначала он жрал Рыгаловку и ебал Баб при резиденции своего Дедушки — Господа Бога, и лишь пристыженный родственниками, да и под угрозой разжалования в Ангелы, вынужден был приняться за революционную деятельность.

Одним из немногочисленных Православных вождей, которому удалось выйти живым из рабиновичевской мясорубки был Виктор Анпилов. В своих мемуарах, лишь недавно в России опубликованных, он пишет:

«… с криками «Ваше Преподобие — Кирпич! Кирпич!» мы ворвались к Рабиновичу в резиденцию, но по своему обыкновению он еще спал, хотя было уже около шестнадцати ноль-ноль. Пришлось ждать, пока Их Преподобие поваляется в бессейне и пожрет. Между тем, времени оставалось все меньше. Наконец Вождь появился в гостиной. Макашев вкратце рассказал ему страшные новости. Лицо Рабиновича сохраняло при этом угрюмое и недовольное выражение. Чувствовалось, что он с сильного бодуна. Наконец он не выдержал и прервал генерала.

— Ну и Хули вы от Меня-то…

— Ваше Преподобие, — сказал Селезнев, — надо спасать Россию. Америка — Хуй с ним, но ведь миллионы Православных издохнут.

— Хуйня, — буркнул Вождь. — Ну и сдохнут. Кого надо отправим в Царствие Небесное. Кого нет — в Адъ и в Израиль.

Рабинович поднялся, своим видом давая понять, что аудиенция окончена. И тут я не выдержал:

— Ваше Преподобие, — крикнул я, — извините, но это Хуйня, что Вы говорите! Подумайте, что скажут Ваш Папа, Ваш Дедушка! И за что же Ваш Папа страдал! Сейчас Вы — покровитель России и Отец Русского Народа-Броненосца! Так ведь и России не станет, ежели так, и Народа!

Их Преподобие повернулся и пригвоздил меня своим взглядом. Я уж было решил, что мне Пиздец, но похоже, до Рабиновича дошло.

— Ну а Хули делать? — наконец спросил он.»

По сюжету фильма, информацию о грядущей катастрофе Б. Рабинович получает от неких анонимных военных и ученых. Что не удивительно. Уже тогда предвидел «вождь», что имена Анпилова, Селезнева, Макашева будут надолго вычеркнуты из официальной истории. Предвидел и планировал. Вообще, анонимность действующих лиц «Армагеддона» впечатляет. Ни один реально участвовавший в расхуячивании Кирпича Православный не упоминается. Как будто не Зюганов (приговоренный впоследствие Особым Православным Совещанием, как Враг Православия, к пожизненному пожиранию Говна на Помойке) нанес Кирпичу тот решающий удар топором, от которого Кирпич изменил направление полета. Как будто не Баркашев (уничтоженный через десять лет наемным убийцей, по прямому приказу Их Преподобия) первым сообразил, что поступающие с Земли рекомендации — Говно, и что надо наоборот (Жыды действительно проникли в тот момент в Центр Управления Полетом и пытались сорвать операцию).

Ничего подобного. Вместо истинных героев, Вождей, спасителей Православия нам подсовывают образы каких то алкашей, нефтяников, уголовников, профессоров, словом серую массу Мудаков и Пидарасов, тупых и бесполезных Идиотов, способных только долбить. И лишь Их Преподобие — воистину — олицетворение хладнокровия, ума и героизма! Везде Их Преподобие! Все заслуги — Их Преподобия! Возвращаемся к мемуарам Анпилова.

«- Мудак, куды лопату попер! А ты хули тут ковыряешься! Это я должен за вас Православие спасать? Шибче махай, шибче! Не Хуй оглядываться!

Рабинович развалился на огромной кровати, которую, несмотря на все возражения специалистов, все-таки пришлось втиснуть в звездолет. Рядом стоял поднос с Рыгаловкой и закуской.

Мы из последних сил хуярили топорами, мотыгами и дубинами. Лукьянов, пожилой уже человек, еле держался на ногах. Их Преподобие командовал…»

Пожилой человек Лукьянов будет еще обвинен в Лютеранском заговоре, но до суда не доживет — рабиновичевские палачи прикончат его в застенке. Анпилова сошлют на Северный Полюс, но ему удастся побег как из ГУЛАГа, так и из страны. Миллионам честных Православных повезет меньше — их следы навеки затеряются на бескрайних лагерных пространствах…

В общем, там еще много Хуйни подобной. Читать это тошно и погано. Автора мы конечно найдем и отправим в Адъ и в Израиль. Где Жыды…

Чтоб, Сука, трепался меньше…

Ваш Боба Рабинович.

"Мир, глазами Их Преподобия." (Тотальное обозрение сущего.)

Их Преподобие искренне благодарит группу Православных, что устроили ему подарок, учинив дебош на съезде ДВР со скандированием Его Имени и закидыванием Говном делегатов. Очень приятно, участники все попадут в Царствие Небесное. Где Жратва… Правда тут вот появились гнусные измышления, что, якобы, это делегаты сами себя Говном закидали, но чего еще с Жыдов взять, кроме Хуйни. Другой подарок сделали Нам Православные инженеры и ученые, создавшие Чудо-Самолет, невидимый для Жыда. То есть, Православный видит, и даже летать на нем может, а Жыд — ни Хуя! В лучшем случае за Утю какую примет, или за Пеликана. Меня покатали, все заебись, только сортир неудобный и трясет иногда — Рыгаловка проливается из стакана — но это Хуйня все, скоро полетим Жыдов бомбить.

Из достижений Православной Науки следует отметить первую в истории подробную классификацию Жывого Сущего, составленную Юдиком Шерманом. Дарвин с Линнеем отдыхают и сосут Хуй. Кроме того данная классификация Видов может стать весьма полезной для создателей Strategy и прочих Games. (Как сейчас представляю себе, например, Православного, поражающего Неясыть при помощи простого «right-click»).

Много писем от поклонниц. Все желают знать — семейное положение Их Преподобия, размер Хуя, любит ли ебаться на Рояли… Насчет Рояли — с удовольствием, все остальное — Великая Тайна, кою стоит хранить до полного и окончательного наступления Царствия Небесного. И Жратвы, соответственно…

На фоне того, что Мировое Сообщество охуевает от вопроса: так сосал Клинтон у Мони Левинского, или не сосал? — всякая Хуйня с Ыраком и Косово приелась и заебала. Мы предлагаем Всемирным Жыдам как-нибудь еще повозмущать общественное мнение — ну, там, на Туркмен, что ли напасть всей НАТОй, или Папу Римского по новой отстрелить. Хотя он сам Жыд, рассказывают.

Жыдо-Ельцын совсем опух от пожырания Рыгаловки и не вылазит из вытрезвителей, которые Жыды стыдливо обзывают «больницами» и «санаториями». На прошлой неделе его видели беседующим с Бобой Березовским, причем последний материализовался из воздуха и туды же впоследствии и съебал. В «Конго» и «Анголе» также неспокойно. Надо бы съездить, разобраться.