Боба Рабинович - Священный Ахредуптусъ

За Белорусский Народ-Хоккеист Лука. Тренер.

За Бурундийский Народ-Космонавт Мяу-Мяу. Руководитель Центра Управления Полетами.

За Руандийский Народ-Собаковод Негр Коля. Верховный Ведущий Собаки.

За Србский Народ-Алкоголик Самуэль М. Шевич. Фашыстский Диктатор.

За Угандийский Народ-Обезъяну Ебитопота. Князь.

20 июля 1999 года. Деревня Ебитопотовка. Верхняя Уганда.

Вожди

"Дубиной по Жопе" или "Каково обходится Славянское Единство".

Православные!

Понимаем, что надобно Нам отгавкаться, ибо обещали Мы, что уебем на месяц, а в натуре съебались аж на пять. И гавкали Жыды: "Вот, съебал Он, и теперь — все вокруг наше, Жыдовское. И никто нас больше не будет бить, это мы сами будем ебсти Православную Россию в Рот и в Жопу и безнаказанно." (И многие ебли). И гавкали Православные: "Вот, Пиздец нам и Движению в целом. И России Пиздец, ибо нет с нами нашего Защитника, а также Полузащитника и Форварда. И выебут нас Жыды в Рот и в Жопу." (И многих ебли).

Сами виноваты, Православные. Надо теорию тщательнЕе изучать. Тем не менее корячиться осталось недолго. В 2000 году наступит С.С.С.Р., в 2001 завершим Исход в Уганду, а там и до Царствия Небесного недалеко. Где Жратва…

Прием был торжественный и радушный. По древнеарийскому обряду всю ночь гремели бубны-хуюбны и отъебывались Баппы. Их Преподобие был накормлен Жратвой и упоен Рыгаловкой. Прием продолжался месяц. Поэтому Мы уже никак не могли вернуться в срок.

Князь Ебидопота был образцом Православного Гостеприимства и Модели Поведения. Когда на Жопу Их Преподобия садились местные Жыдомоскиты, Князь лично хуярил их дубиной. После этого Жопа слегка болела, но зато никто ни разу не укусил.

Затем неожыданно прибыл новый гость — Фашыстский Диктатор Православного Србского Народа-Алкоголика, Наш брат в Истинном Православии — Самуэль М. Шевич. Опять был месячный прием с Рыгаловкой, Жратвой и Баппами. Князь Ебидопота не уставал хуярить Нас и Србского брата дубиной по Жопам, отгоняя всякую Гадость.

Потом Мы легли в клинику к местному знахарю, на предмет лечения Жопы. Это тоже продолжалось месяц. Перед Нашей выпиской в клинику принесли Самуэля М. Шевича. Он расказал, что на следующий день после Нашей госпитализации приехали Лука — Тренер Белорусского Народа-Хоккеиста, Мяу-Мяу — Руководитель Центра Управления Полетами Бурундийского Народа-Космонавта и Негр Коля — Верховный Ведущий Собаки Руандийского Народа-Собаковода. Лука — неизвестно зачем, а двое последних — на День Независимости. Еще он сказал, что праздник продолжается и Князь Ебидопота в знак гостеприимства хуярит всех новоприбывших дубиной по Жопе, отгоняя Нечисть, Злых Духов, Жыдов, Сатану и.т. д…

"Это Хули они все приперлись?" — встревожились Наши Мозги.

Но Жопа уже зажыла и Мы вновь присоединились к торжествам.

Только через еще один месяц все вышли из Торжественного Православного Запоя, а Самуэль М. Шевич — из клиники (Жопу болели у всех, кроме него). Опасаясь за дальнейшее состояние Нашей Жопы, Мы постарались поскорее приступить к конструктивному переговорному процессу.

— Да вот, — сказал Князь Ебидопота, — мы-то не возражаем. Угандийский Народ издревле испытывает к Русскому чувства Братства и Оргазма. Но вот закавыка…

— И что на сей раз случилось? — спросили Мы, предчувствуя Говно. ("Предчувствие Говна" — прекрасное название для Жывописи. Как-нибудь напишем подобное).

— Дело в том, что Вожди Белоруссов и Србов прилетели сюда с аналогичной просьбой.

Их Преподобие как Србом по Яйцам получил. "Что, у них Уганда тоже Историческая Родина? Я думал…"

Князь покачал хвостом.

— Историю пишут историки. История — это то, что написали историки. Если бы не было историков — не было бы прошлого. Ихние историки написали — Уганда. Значит — Уганда. А у нас своих историков нет.

— Но всему миру известно, что Историческая Родина Белорусского Народа — Ебралтар, А Србского — Парагуай! Это еще "Фомэнко" доказал. Безоговорочно!

— Всякий последующий закон отменяет предыдущий. Србы и Белоруссы нашли ученых, которые уже после "Фомэнко" доказали, что — Уганда. Значит — Уганда.

Мы опезденевше задумались. Трем, даже братским Народам, не поместиться в одной Уганде.

— Давайте выжрем, — предложил Их Преподобие. — Пусть Рыгаловка подскажет решение.

Князь радостно завизжал и послал раба за Бухлом.

Шесть кубков, выдолбленных из Хуя какого-то местного Православного Жывотного, и наполненных свежым "home-made", проскочили на едином дыхании. Мы с Князем почти не гавкали, ожыдая Озарения. Оно приперлось на седьмом.

— Князь, — спросили Мы, глядя ему в глаза, — вы сказали, что "всякий последующий закон отменяет предыдущий"?

— Да, ибо это — Истина.

— Так Хули мы друг другу мозги ебем! — взревел Их Преподобие. — Князь, Мне нужен папирус и рябиновые чернила. И уединиться. И пригласите, пожалуйста всех Вождей через час.

— С папирусом и чернилами здесь, знаете ли Хуево. Как и с письменностью вообще. Но в соседней хижыне стоит второй пентюх. Правда со струйным принтером. А за братьями я сейчас отправлю раба.

Князь приказал рабу проводить Нас в "офис" и позвать через час всех Славянских Вождей. Мне хватило сорока минут, но, из соображений "политкорректности", Я заставил всех дожыдаться еще полчаса. Войдя в хижыну Князя, Я молча роздал пять распечатанных копий текста Начальникам Белоруссов, Бурундийцев, Руандийцев, Србов и Угандийцев. Десять минут стояла полная тишина. Затем, Самуэль М. Шевич (самый грамотный, он прочитал быстрее всех) поднял Морду.

— В этом что-то есть, — гавкнул Самуэль М. Шевич.

— Опизденительно! — гавкнул Негр Коля.

— Годится, — гавкнул Лука.

— И точно — на Хуя братским Народам ссориться — залаял Князь Ебидопота и ебнул Луку дубиной по Жопе. — Москито, — добавил Князь.

Молчал только Мяу-Мяу.

— Вы не согласны, Руководитель? — вопросил Их Преподобие.

— С чем? — наивно спросил Мяу-Мяу.

— С тем, что там написано.

— А, так тут что-то написано? Или насрано? А я смотрю — вы все бумажку разглядываете. Я думал — ебнулись братья-Славяне. Так я читать не умею. Только гавкать могу. И слушать, когда гавкают. Растолкуйте, о чем вы тут…

Князь Ебидопота встал и намотал хвост на правую лапу.

— Мудрейший из Мудрых — Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович создал новую Ученую Теорию.

— Кого? — переспросил Мяу-Мяу. Он и вправду был туповат.

— Историческую Теорию. Которая отменяет все предыдущие Теории.

— И че?

— В соответствии с Теорией Их Преподобия, Исторической Родиной Белорусского Народа является Бурунди. А Србского — Руанда.