Боба Рабинович - Священный Ахредуптусъ

Такжэ, вчера отметелил 1999 лет со дня Своего Основания и Наш Папа — Иисус Христос. Он явился на свет, дабы Бить Жыдовъ, но Жыды поймали его и прибили Жопой к Палке. Но Папа все равно наебал Жыдовъ, воскресъ и улетел на Луну, где и жывет поныне. В этом — Исторический Смысел и Мудрость Православия. Ибо надо Бить Жыдовъ. Ибо Православный, не бьющий Жыда — Жабе Срущей подобен — голой Жопой задавить можно! Православный, не бьющий Жыда — яко Залупа Сельскохозяйственная — комбайном обрезанная! И яко Пиздецъ Несчастной России. Которая под Жыдом. Стонет. На Хуй…

А дело Своего Папы продолжает Их Преподобие — Внукъ Божый — Боба Иисусович Рабинович, под руководством которого, Великий Несчастный Избранный Православный Русский Народ-Броненосецъ продолжает Бить Жыдовъ, возрождаясь из Говна к Царствию Небесному. Где Жратва…

Таким образом, Мудоебъ, ты имеешь все основания, отмечая оба события, снять с Йолки Ангела, засунуть Хуй ему в Жопу, затем направиться к Жыдососеду, выпросить у него «в долг» литр Рыгаловки и продолжыть ее Жрать; после чего, схватив Йолку аки Дубину, вернуться к нему, и, с Диким Воплем: «А Хуй тебе, а не «долги», устроить Жыдососеду Погромъ. И насадить его на Йолку вместо Ангела. Чтоб верещал. Как и завещал Русскому Народу Иисус Христос. Как и учит Их Преподобие.

Царствие Небесное станет ближэ, и ты, Хуйло, сразу почувствуешь, что на самом деле жызнь твоя — не такое Говно, как это представлялось ранее. И что будущая Великая Россия — в твоих, Идиотъ, руках.

Ибо от тебя зависит — станет ли Русский Народ копать для Жыдовъ канавы в Аду и в Израиле (где Жыды…), или наслаждаться Баппами, Жратвой и Рыгаловкой в Царствии Небесном (где Жратва…) От тебя — и от Их Преподобия, на Хуй! Ибо в конечном итоге — Мы всем распорядимся.

В этом выпуске Священного Ахредуптуса ты, Срань, узнаешь о том, как сдох Боба Эльцын и что это все означает; за кого ты, Оселъ, должен Голым Сувать на Прижыдентских Выеборах и как ты, Хуйня Ебаная, обязан воспринимать Внешнюю и Нутряную Политику Их Преподобия в свете Жыдопереворота в Коте Дивуаре.

Ибо ежэли не станешь изучать САЪ, но продолжышь сосать Хуй у дохлого Кота Дивуара, никогда не попадешь в Царствие Небесное. Где Жратва… А отправишься в Адъ и Израиль. Где Жыды… И там в Говне Опизденеешь!

Таким образом, Говнолизъ, устраивая Погром Жыдососеду, не забудь параллельно узнать у него буквы Православного алфавита, еще тобой не изученные. Иначе Мудрость войдет тебе в Рот, но выйдет через Жопу. И так Пнем и останешься. Где Жыды…

За Россию! За Родину! Где Жрать…

Великая Победа Православия

Боба Эльцын сдох в последний день упиздящего года, находясь в полном сознании и в опизденениии от своей роли Палача Православных и Жыдоуправляющего Несчастной Россией. В своем Политическом Завизжании, выдроченном в «телевизор» он гавкнул:

«Перед издыханием, я хочу попросить у Жыдовъ прощения, на Хуй! Нам не удалось одним рывком совершыть России Кровавое Обрезание. Мы думали — раз-два, ан — Хуй там! Хуй, а не Обрезание!»

Боба Эльцын, таким образом вынужыден был признать, что Народно-Патриотические Силы, во главе с Их Преподобием сорвали Кровавые Планы Жыдовъ по Пиздецу. Далее, Боба Ельцын прогавкал:

«Жыды уполномочили меня передать правление Несчастной Россией моему любимцу — Вове Пуцману. Вован известен как Жыдамъ, так и Православным. Он — верный Жыдъ, он — предан идее Кровавого Обрезания. Вован такжэ — хитрый Жыдъ, который можэт прикинуться Православным и наебать оных, в отличие от меня — Тупого Деревянного Гандона. Православные проголосуют за Вована и станут копать для Жыдовъ канавы и жрать Говно на помойке. А Жыды вздохнут вольно под небом Нашэй Жыдовской России и будут Жрать Икру и Наркотики, а такжэ и срать Золотом. Все будет у Жыдовъ, а у Православных ни Хуя не будет. И Кровавое Обрезание — неминуебо!»

После чего, Боба Эльцын, опасаясь Кровавой Расправы со стороны Православных, немедленно вылетел в Адъ и Израиль (где Жыды…), дабы получить от Жыдовъ Главный Жыдовский Орденъ — Орденъ Гроба.

Так произошла Великая и Ужасная Победа Православия над Жыдами. Во главе с Их Преподобием. Ведомым Им Великим Русским Народом-Броненосцем. На протяжэнии времен вели Мы Битву против Хуевого Антинародного Режыма Эльцына-Березовского-Растроповича и победили! На Хуй! В Рот и в Жопу!

И Жыды заметались, Жыды Загадили в Штаны, в поисках спасения. Боба Эльцын не гавкнул главного: Жыды пошли на убийство Управляющего и Палача, осознав свою полную непродроченность перед Гневной Харей Народного Сопротивления.

Истинными иницыаторами замены стали Чубайсъ, Боба Березовский и Шабдур Ослов. Утром, 31-го декабря они, под видом Жратвы, ворвались в покои Управляющего и искусали того до смерти. Затем, под угрозой «ымпичмента», вынудили Бобу Эльцына забраться в телевизор и выдавить из себя Завизжание.

«Нам точно пришел-бы Пиздец, — так обгавкал Чубайсъ решэние Жыдовъ, — если бы мы не захуячили эту партию. Православные неминуемо напихали бы нам Хуев в Сраки и отправили бы Жрать Говно на Помойке. Теперь, мы посадили в Жыдокремль Пуцмана, который еще не успел насрать Православным. Через пару месяцев мы потихоньку начнем материть Эльцына, а то и отправим на Каторгу. Объявим, Бля, что были отдельные нарушэния Православной законности, «застой» там на Хуй, но теперь все будет по иному. И Православное стадо опять сунет за нас, Жыдов. И станет само жрать Говно на Помойке.»

Что-жэ представляет из себя новый Жыдоуполномоченный? Вован, как и гавкнул Боба Эльцын, является Истинным Жыдом, что видно по его носатому Хую. Боба Березовский имеет над ним неограниченную ни Ртом, ни Жопой власть. Вован хитер, осторожен. Он не станет всеулыханно визжать: «Вся власть — Жыдамъ, Россия — Говно», нет, он наденет на себя Рванину и Лапти, нажрется Рыгаловки и запоет древнюю «Песнь о Славянском Богатыре Ыгыпыпуле и как он забил Жыда Шмырдынпопа». А Православные, яко Ротожопы, раззявят Рты и Жопы, и завоют: «О — то наш, то Народный Заступник! А не Хуй Собачий!»

Вот и сосите этот самый Хуй: первым же указом «Заступника» станет «Указъ о продаже Православными Жыдамъ 100 «проссантов» Жратвы, полученной в обмен на Говно».

Издревле «экономика» Руси стоит на трех «котах»: «Еборонка», «Рыгаловка», «Говно». Если первые два Жывотных уже расхуярены Жыдами до Опизденения, то последнее еще держалось. Указъ ставит и на ём Большой и Жырный Собачий Хуй.

Ибо как жрала Россия? Добывали Говно, продавали Жыдамъ, а взамен получали Жратву и Рыгаловку. Теперь Жыды требуют в принудительном порядке продажи им взад заработанной Православными Жратвы. Рассчитываться Жыды намерены собачьими ошейниками, фантиками из-под «Брайтни Спырос», пустыми бутылками, кольцами в нос, тряпками и дохлыми кошками. Спору нет — вещи эти в Православном хозяйстве нужные и необходимые. Однако!