Журналюги и журналюшки

- Ну и что? - спросила коллега.

- За последний месяц он написал статьи: о ценах на товары в сэкс-шопах, о статистике разводов в нашем регионе и о проблемах операций, связанных с переменой пола... Как это прикажешь понимать?

До коллеги дошло.

Она открыла рот, но ничего сказать не успела: в кабинете появился Вовчик.

- Бедняга, - сказала одна корреспондентка другой.

- Кто - бедняга? - осведомился Вовчик, садясь за свой стол.

- Не обращай внимание. Это мы так - о своем, о девичьем...

***

В женском туалете одной из городских газет появилось объявление,распечатанное на лазерном принтере:

«Уважаемые сотрудницы!

Не бросайте, пожалуйста, в унитазы использованные тампоны и прокладки.

У нас есть договоренность со школой служебного собаководства ГУВД, так что все нарушители будут найдены и оштрафованы.

Администрация»…

***

Пришел журналист устраиваться в газету.

Редактор – старая знакомая, лет десять назад в одном отделе работали.

Обрадовалась:

- С удовольствием тебя на работу возьму! А то что-то у нас какой-то женский коллектив получился – шесть баб и только один парень…

Замялась:

- Правда, он - голубой… Ну, в общем, да – у нас женский коллектив…

***

Корреспондент уволился из газеты.

Получив расчет, вышел из бухгалтерии.

Остановился в коридоре.

Стал перебирать купюры, бормоча:

- У, сколько денег!.. У, сколько денег!..

Корреспондентка, проходя мимо,спросила:

- Вадик, ты когда мне 70 рублей отдашь?

Не поднимая головы, продолжая пересчитывать деньги:

- Да когда хочешь! Хоть завтра!..

***

Пришел корреспондент в редакцию.

Редактор спрашивает:

- Леша, а чего ты вчера на планеркуне пришел?

- У меня была уважительная причина.

- Какая?

Отвечает - без малейшего колебания:

- Я в вытрезвитель попал!

- Да? – Редактор обалдела. - Ну ты хоть расскажи, как дело было, за что тебя…

С искренним возмущением в голосе:

- Да ни за что! Встретил приятеля.Ну, взяли мы перцовки, выпили… Иду домой.Вдруг – менты подкатили, схватили под руки и потащили к «луноходу». Я садиться не хотел, но меня треснули под дых и бросили в фургон…

Редактор совсем выпала в осадок.

Подперев рукой голову, смотрела на корреспондента, как на Майкла Джексона...

Дослушала до конца и осведомилась не без яда:

- Ну и сколько сейчас это удовольствие стоит?

Корреспондент оживился:

- Что? Перцовка?

***

Владелец газеты сообщил трудовому коллективу, что с завтрашнего дня будет назначен новый директор – дипломированный журналист, с большим опытом коммерческой деятельности…

Корреспонденты разошлись по своим рабочим местам переговариваясь:

- А кто это такой?

- В первый раз слышу…

Наконец, пришел один внештатник.

- Как же, знаю! – сообщил он. – Классный мужик! Мы с ним как-то в студенческой общаге муравьиный спирт пили!..

***

Одна корреспондентка писала очень мало – в месяц не более одной статьи и пары информашек.

К этому привыкли и корреспондентку воспринимали не как творческую единицу, а предмет мебели.

Типа:

1. стол – один штука,

2. стул – один штука,

3. корреспондент, регулярно сидящий на этом стуле и ничего не делающий, - один штука…

Как-то случилось чудо: в течение трех дней она сдала две статьи.

Редактор удивилась:

- У тебя что, Оля, Болтинская осень?

Корреспондентка тупо на нее посмотрела:

- Какая-какая осень?

- А! – поняла редактор. –Ладно-ладно, иди… Пиши третью статью.

***

Как-то один журналист сравнил персонажа очерка с Пьером Безуховым.

Редактор, дочитав рукопись до этого места, вскинула глаза:

- А он не обидится?

- Нет. Я специально спросил.

Редактор задумалась.

- Сейчас так упал культурный уровень… Вряд ли читатели нашего таблоида когда-либо держали в руках «Войну и мир»…

И занесла авторучку, чтобы вычеркнуть сравнение.

- Не читали, так хотя бы фильм видели, - настаивал журналист. – Или в анекдоте слышали.

Редактор колебалась.

- Ну, давай, выйдем на улицу и спросим десять прохожих, - предложил журналист. – Если хоть один скажет: «Не знаю!», то вычеркивай, я согласен.

На улице с утра лил дождь. Идти не хотелось.

Тут редактор вспомнила, что в отделе распространения работает типичный представитель «поколения пепси».

Телевизор эта девица смотрит. А вот с книгой в руках ее никто никогда не видел.

Иногда в рабочее время она листает журналы мод – платонически.

По принципу: если б у меня было много-много бабок, то я купила бы вот это, это и это…

- А давай Наташку спросим? –предложила редактор. – Если она знает,я оставлю.

Закричала:

- Наташа! Иди сюда!

Пришла через минуту – очень недовольная:

- Чего?

- Ты знаешь Пьера Безухова?

Набычилась:

- Какого еще Пьера Безухова? Не знаю я никакого Пьера Безухова!..

- Понятно, - сказала редактор. – Спасибо. Можешь идти…

Наташа, что-то недовольно ворча,удалилась в отдел.

Было слышно, как ее спросили:

- Зачем тебя редактор вызывала?

- Да голову морочила - про какого-то хмыря расспрашивала… Я что, всех чмошников в этом городе знаю?!

***

Накануне в редакции праздновали день рождения, так что к десяти часам утра в офисе было всего несколько человек.

Начальник отдела реализации –уже немолодая женщина с не сложившейся личной жизнью – сидела за столом,подперев голову рукой, и бредила вслух:

- Хочу ребенка!.. Хочу ребенка!..Хочу ребенка!..

А в другом конце офиса сидела редактор.

В одной руке у нее стакан минеральной воды, в другой – сигарета.

Глоток – затяжка, глоток –затяжка…

Как и начальника отдела реализации, ее тоже мутило после вчерашнего.

А тут еще слушать этот похмельный бред…

В общем, когда терпение лопнуло, редактор истошно заорала:

- Лена, чтоб дети были, трахаться надо!!!

***

Из-за многомесячной задолженности по зарплате и гонорарам из газеты уволилась большая группа журналистов.

Директор стал обзванивать внештатных авторов, когда-либо сотрудничавших с этим изданием.

Он обещал повышенные гонорары.

Он рассказывал, какая это солидная,крупная газета…

- Печататься у нас престижно!

Внештатники только усмехались:

- Да вы мне еще с прошлого года должны! Вот расплатитесь – я подумаю,возобновлять ли мне сотрудничество…

В конце концов, удалось уговорить двух человек.

Один принес статью, а потом потрепался со знакомыми и понял, что в этом тысячелетии гонорара ему не видать.

Да и в следующем это более чем проблематично…

Когда пришло время, позвонил в бухгалтерию.

- Денег нет, - ответили ему.

- А когда будут?

- Не знаю, - сказала главбух. - Может, в следующем месяце… Поговорите лучше с директором.