Журналюги и журналюшки

Редактор пришел в очень хорошем настроении.

Наговорил сотрудницам кучу комплиментов.

Потом подарил секретарше шоколадку и распорядился, чтобы она наконец-то приготовила письма об аккредитации.

- Как писать? - спросила секретарша.

- Обычная шапка, - сказал редактор не задумываясь. - Руководителю пресс-службы такому-то… Потом текст самого письма: просим аккредитовать при вашей пресс-службе нашего корреспондента...В конце: целую, главный редактор газеты такой-то...

***

Журналист побывал на крупном предприятии в глубинке.

Встретился со всеми, с кем хотел.

Потом спросил у директора:

- Не подскажите, как проще отсюда уехать?

- У нас работают люди из близлежащих городов, - сказал директор. - Есть даже жители Украины. Вы дождитесь пяти часов. Приедут автобусы - привезти вторую смену и забрать первую.

Действительно, к пяти часам к заводоуправлению прикатили штук десять автобусов.

Журналист сел в общей толпе и поехал.

Прошло минут двадцать, а автобу свсё катил и катил по степи.

Журналист решил, что водитель делает большой крюк, и не волновался.

Вдруг за спиной услышал обрывок разговора:

- Слышь, Вася... А у тебя виза есть? Гы-гы!..

- А на фига она мне?

- Ну как же - границу проезжаем!..

Журналист резко обернулся:

- Какую - границу?!

- Ну, как это какую... Украинскую.

- Разве этот автобус не в Центр идет?

- Не, на Украину...

Журналист сразу вспомнил, что у него паспорт старого образца и что денег мало...

- Стой! - заорал он водителю. - Мне надо сойти!

Как он добирался до Центра и как ночевал на автовокзале (последний автобус уже ушел), лучше не вспоминать..

***

У журналистки при трагических обстоятельствах погиб муж.

На поминках вдова плакала и убивалась:

- Ну как я теперь без него жить буду?!

Редакция газеты выписала щедрую материальную помощь.

Выйдя из бухгалтерии, журналистка первым делом позвонила в туристическую фирму и стала допытываться, куда она на энную сумму денег может поехать...

***

Журналист с фотокором приехал на нефтебазу освещать испытания новой системы пожаротушения.

Сперва всё шло нормально.

Затем лопнул шланг и пеной забрызгало человек десять.

Фотокор сделала снимки, а журналист начал мысленно сочинять ядовитую заметку.

Потом всех корреспондентов, присутствовавших на мероприятии,пригласили на фуршет - обмыть в целом удачные испытания.

Ну, какой же журналист не любит фуршета?!

Сели за стол, принялись есть и пить.

Руководитель пресс-службы произносила тосты:

- За общее дело, которое мы все вместе делаем...

- За дружбу и понимание...

В ее речах явственно прослеживался контекст, что о неприятном инциденте лучше не писать.

Журналист слушал, чокался и мысленно усмехался:

"Давай-давай, старайся... А я неподкупный. Я все равно отстучу то, что считаю нужным..."

Первыми с фуршета уехали тележурналисты - им надо было готовить сюжеты в эфир.

Потом уехали те, кто спешил домой или успел набраться по самое до.

В третьей волне - часов в шесть вечера - сильно поддатый журналист тоже хотел уехать, но его лично притормозила руководитель пресс-службы:

- Куда ты так рано? Самое интересное будет сейчас...

Из нефтебазовской столовой избранных отвели в кабинет директора.

На столе там было, в принципе,тоже самое, что и на фуршете, но людей поубавилось: человек пять журналистов и человек шесть директорского состава.

Часам к девяти вечера ужрались все - и журналисты, и руководство нефтебазы.

Примерно в половине десятого к журналисту, шатаясь, подошел парнишка с радио и сказал:

- Слышь... Посмотри... ЭТО есть на самом деле или у меня уже галюны?

Журналист подошел к окну.

Там, на журнальном столике, лежал громадный поднос с нарезанным хлебом.

И по хлебу этому бегала... жирная серая мышь.

- Спокойно, - сказал журналист. - Это еще не белая горячка. Я ее тоже вижу...

На следующий день журналист написал заметку, в которой рассказал о скандале во время испытания новой системы пожаротушения.

После выхода газеты позвонила разгневанная руководитель пресс-службы:

- Ну ты кто после этого - Иуда или корреспондент?! Я только от руководства вернулась. Меня так поимели, так поимели!..Ну зачем ты это написал? С тобой что,плохо обращались?

Журналист помолчал немного,собираясь с мыслями, потом буркнул:

- У вас по хлебу мышь бегала. Это плохая примета...

***

Когда журналист выходил из здания налоговой полиции, к нему вдруг подошел один инспектор.

- Вы корреспондент газеты такой-то?- спросил он.

- Да. Что вы хотите?

- Есть интересный материал.

После этого налоговик рассказал,что последние шесть месяцев занимался проверкой крупного страхового общества.

Обнаружил множество нарушений.

Но выяснилось, что у директора общества есть волосатая лапа на самом верху.

Короче говоря, собранные материалы положены под сукно, в ближайшие годы им ход дан не будет...

- Мне жалко своей работы, - сказал инспектор. - Вот я и решил отдать их в прессу. Если хотите, я отдам вам документы...

- Мне надо посоветоваться с редактором, - сказал журналист.

Редактор отнесся к затее без особого восторга.

- Что-то тут не так, - сказал он. - Но если тебе это интересно, пиши.

Журналист решил не писать.

А через пару дней рекламный агент газеты по своей инициативе решил сходить в то самое страховое общество и уговорить на размещение рекламного объявления.

Вернулся с круглыми глазами.

- Только я вошел в кабинет директора и представился, - рассказал он, - как директор словно с цепи сорвался. Он стал орать на меня. Типа: "А, теперь еще и вы!.."

Выяснилось, что пару дней назад к нему пришел инспектор налоговой полиции, положил на стол папку с материалами проверки и потребовал круглую сумму денег.

Иначе тут же отдаст в газету такую-то - он, якобы, уже договорился с корреспондентом о публикации...

***

На фуршете журналист разговорился с соседом.

Сосед по прикиду явно был деловой человек.

Но журналист никак не мог понять, каким бизнесом он занимается.

Наконец, любопытство пересилило вежливость.

- Простите, а чем вы себе на безбедную жизнь зарабатываете?

- Я владелец и директор охранного агентства, - сказал сосед.

- Охранное агентство? "Крышуете", значит... Так сказать, легальный бандит...

Сосед ухмыльнулся.

- Ну, можно и так сказать... А вы кто?

И тогда журналист в тон ему ответил:

- А я - корреспондент такой-то газеты... Можно сказать: щелкопер, борзописец, строчкогон, продажный писака...

***

В редакцию обратилась немолодая женщина.

Принялась жаловаться, что живет в доме еще довоенной постройки и сейчас он рушится.