Журналюги и журналюшки

По слухам, была сформирована специальная группа.

Чтоб читали каждый номер от корки до корки, выискивали поводы для подачи исков о защите чести и достоинства и подначивали героев публикаций...

Что и говорить, со своей задачей они справились.

Судебные иски посыпались на газету в таком количестве, что в районном отделении суда даже шутили:

- Давно пора в холле столик поставить. С табличкой: "Для исков на газету такую-то..."

***

Корреспондент, придя в редакцию, принялся с жаром рассказывать коллеге об увиденном и услышанном.

Потом вдруг спохватился:

- Извини, я тебя ни от чего не отвлекаю?

- Ничего-ничего, - произнес коллега благодушно. - Продолжай... Я всё равно не слушаю.

***

Журналист увлекался диггерством.

Как-то в желтой газете прочитал репортаж знакомого о подземельях города, и репортаж его поразил.

Кое-что он знал, но многое было для него новостью.

Журналист позвонил автору и сказал:

- Обалденная статья... Признайся- много придумал?

Коллега хмыкнул и ответил:

- Всё. От первого слова до последнего.

***

Журналист спросил коллегу, как платят в одной желтой газете.

Услышал в ответ:

- Когда газета только создавалась, платили очень прилично. Сейчас там хорошо платят только двум корреспонденткам. Остальным - так себе...

Заинтересовался:

- Почему им хорошо платят? Пишут много?

Коллега усмехнулся.

- Не волнуйся, тебе анатомия не позволит много зарабатывать в этой газете...

- Это еще почему? Я что, по твоему, - инвалид?

- У главного редактора традиционная ориентация.

***

Журналист пришел в еврейскую школу.

Директриса, рассказывая о успехах, заливалась соловьем.

В том смысле, что здесь учатся дети из хороших семей - все такие умные,трудолюбивые, послушные... Ангелы, а не дети!

Вдруг со второго этажа на первый с ревом и топотом скатилась группа школьников.

Директриса осеклась.

Помолчала немного и добавила неуверенно:

- Ну, дети всегда остаются детьми...

***

Корреспондент ознакомился с гороскопом на следующую неделю.

Если верить написанному, ничего хорошего его не ожидало - сплошные неприятности.

Но - в понедельник будет "одной проблемой меньше".

Если учесть, что на следующей неделе предстояло идти в суд и отвечать за статью годичной давности, то корреспондент и без всяких гороскопов знал, что ничего хорошего в ближайшую неделю-две ему не светит.

И вот настал понедельник.

Корреспондент пришел в редакцию.

Сел за стол - ждать адвоката,чтобы идти в суд.

Наконец, юрист явилась.

Прямо с порога заорала:

- Радуйся! Судья заболела, нам сегодня в суд не идти - перенос на месяц.

Вот и думай после этого, шарлатанство гороскопы или нет...

***

Обозреватель крупной городской газеты побывала в Америке. По программе обмена специалистами.

Ну, один американский журналист съездил к нам, а она – к ним...

Вернулась с круглыми глазами.

Неделю работать не могла.

А на все расспросы отвечала так:

- У них обозреватели получают не менее сто тысяч долларов в год...

***

Корреспондент газеты, вспоминая свои первые шаги в журналистике, рассказал:

- Свой первый материал я писал недели две. Начинал и каждый раз бросал в полной уверенности, что никогда его не допишу. Потом как-то вечером сел и на одном дыхании дописал. Вышло строк сто пятьдесят. Редактор сократил ее раза в два и опубликовал...

Помолчал немного и усмехнулся.

- Теперь сто пятьдесят строк я напишу за полчаса. При этом - отвлекаясь на телефонные звонки, праздный треп с коллегами и на беседы с посетителями...

***

Знакомая одного журналиста решила заняться бизнесом. Открыла фирму.

Как-то журналист решил зайти в гости.

Едва переступив порог, он понял, что пришел в неудачный момент.

Знакомая была занята. Она ругалась с двумя здоровенными бритоголовыми парнями, которые, развалясь, сидели в креслах напротив ее стола.

Увидев журналиста, знакомая обрадовалась:

- Привет, Русланчик! Ты, кажется, хотел посмотреть на настоящую оргпреступность? Смотри, пожалуйста! Сколько влезет!

И указала на парней.

***

- На следующей неделе к нам приедут коллеги, группа журналистов из московских изданий. Какие будут идеи?

Наступила тишина.

Все прекрасно понимали, к чему ведет редактор.

- Сколько их? - спросил замредактора, известный своими большими вечно грустнымиглазами.

- Человек семь-восемь.

Глаза замредактора наполнились воистину вселенской скорбью.

- И надолго они к нам? - спросил обреченно.

- Дня на три. Я поговорил с директором, кое-какие деньги будут выделены, но этого недостаточно. Предлагаю скинуться. Нам предстоит снять пару домиков на турбазы, подумать об угощении и культурной программе...

- Правильно, - сказал кто-то из корреспондентов. - Так по сколько сбрасываемся?

- Какая еще культурная программа?!- возмутился замредактора. - Купил пива и раков!

- Пиво и раки для вечера в самый раз! - одобрил кто-то. - А где они будут завтракать и обедать? Тут неподалеку новый ресторан открылся...

У замредатора аж губы затряслись.Запрыгал вверх-вниз подбородок. Как будто он что-то жевал.

- Купим пиво!!! Раков!!! И хватит!

***

Журналист, много лет проработавший в желтой прессе, устроился работать в официозное издание.

Вскоре редактор сделал ему замечание:

- Ты слишком грубо по телефону разговариваешь. Чуть ли не на три буквы посылаешь.

- Ну, так что не послать, если идиот звонит? Он нормальной культурной речи не понимает. Вот, например, когда я в такой-то газете работал, мы с позвонившими просто обращались: "Это не справочная. Всех благ! Обращайтесь еще!..".

- Теперь ты работаешь не в желтой прессе. Изволь соответствовать имиджу нашей газеты. Если подобное повторится, уволю.

- Я понял, - сказал журналист кротко.

Однако не изменил свою обычную манеру разговаривать.

А через некоторое время услышал, как коллега, гордящаяся своим образованием и воспитанием, вдруг заорала в трубку:

- Если вы с чем-то не согласны в моей статье, подавайте в суд... А сейчас иди на хер, козел!..

Дурной пример заразителен.

***

Было жаркое лето.

Асфальт на улицах размягчался, мозги в головах плавились.

Не работать хотелось, а на пляже валяться - брюхом кверху...

Коммерческий директор газеты, доставая из холодильника бутыль минеральной воды, проворчал:

- Эх, залезть бы в холодильник!..

Он критически окинул размеры камеры.

- Нет, не получится. Голова не поместится.

Репортер криминальной хроники усмехнулся:

- Так голову можно отдельно положить - в морозильник...

***

В разгар рабочего дня редактор отдела спросила у стажерки с журфака:

- Ну-ка, напомни мне быстренько закон Архимеда!