Журналюги и журналюшки

А, во-вторых, после редакционной пьянки редактор лично вывел девочек погулять по улице.

Тем временем "ряженые"заняли места на витрине косметического магазина в центре города - вместо манекенов...

Успех был грандиозный - как у сотрудниц, так и у прохожих.

Самое забавное, что за месяц до этого один из участников мероприятия в беседе со знакомой сказал:

- Ты со своими данными, в принципе, могла бы стоять в витрине модного магазина. Только ты женщина умная, ты на это не пойдешь. А я - со своим брюхом и свиноподобной мордой - никогда. Даже если очень захочу...

Никогда не говори "никогда".

***

Театральный критик писала длинно и скучно.

Коллеги называли ее творения «словесным поносом», «занудством», «праздными размышлениями домохозяйки, которая вообразила себя театроведом»...ну и так далее.

Хотя иногда в ее текстах встречались причудливые метафоры и неожиданные сравнения - за что автора и ценили.

Обычный журналист такое фиг придумает...

Крайне редко театральный обозреватель подписывалась своей фамилией.

Она использовала псевдонимы.

И вот однажды в газете появилась статья о фестивале «Русская комедия».

А точнее - о том, каким убогим, по мнению автора, был этот фестиваль.

Статья была подписана псевдонимом, в основе которого лежало имя критика.

Все решили, что статью написала именно она, и стали хвалить на планерке:

- На этот раз, Наталья, вы отличились! В отличии от вашего обычного потока сознания, написано короткими хлесткими фразами. Чувствуется, что длинные предложения вы разбили на части. Впервые за последние шесть месяцев вы написали что-то читабельное... Так держать! Молодец!

Критик сделала круглые глаза.

- А это не я написала! Это статья моей подруги, искусствоведа...

М-да... Облом.

***

Журналист вернулся в редакцию какой-то неестественно радостный,оживленный...

- Ну, мужики, - сказал он, - если б вы знали, как мне повезло!..

- Классную тему раскопал?

- Нет, меня машина чуть не сбила...В последний момент увернулся.

- В самом деле - повезло.

- Да нет, вы не понимаете. Я чуть под «Оку» не попал. Представляете, как стремно, если б я выжил, было бы рассказывать знакомым: "Меня «Ока» сбила...». Не мерседес или БМВ, а именно "Ока"! Да меня б засмеяли до смерти!..

***

Журналиста, специализирующегося на погромных статьях, сотрудники рекламного отдела стали уговаривать написать материал.

Журналист, разумеется, стал отказывался.

- Да не умею я панегирики писать! - говорил он. - Не умею я задницы лизать!..Я, если и наклонюсь, то только для того, чтобы покрепче ухватить зубами чью-то прямую кишку, а потом резко выпрямиться!..

- Очень хорошо! – настаивали рекламщики. - Речь идет как раз не о хвалебном материале, а о проблемном, критическом!

Журналист продолжал отказываться.

Рекламщики пожаловались редактору, так что пришлось заняться.

Директор, ознакомившись с текстом,написанном в обычной для автора манере, сглотнул ком в горле и пробормотал:

- Да мы, конечно, хотели поднять на страницах вашей газеты эту проблему... Но… Понимаете, после этой статьи нас вообще закопают... Мы отказываемся от публикации!

Журналист пожал плечами:

- Ваше дело.

Больше рекламный отдел его не беспокоил.

***

Тележурналист вел репортаж в прямом эфире с футбольного матча, во время которого вспыхнула драка между фанатами.

Бодрым голосом рассказывал, что происходит.

Впрочем, зрители сами видели, что творится у него за спиной...

Журналист уже заканчивал репортаж, когда кто-то саданул его в спину так, что он на секунду запнулся, но собрался с мыслями и закончил традиционными словами:

- Корреспондент такой-то для телекомпании такой-то со стадиона такого-то...

Тут же лицо его утратило интеллигентные черты.

Он сунул микрофон ассистентке и повернулся к парням, которые дрались у него за спиной:

- Это что за е.. вашу мать здесь происходит?!

Скандал был грандиозный!

Но с работы выгнали не журналиста, а оператора: за то, что… вовремя не выключил камеру.

Журналисту объявили только выговор.

***

Пришел корреспондент еженедельника"Город N" в одно госучреждение.

Сказал секретарше в приемной:

- Я - корреспондент такой-то из"Города эН"...

- Простите, - переспросила секретарша. - Из какого-какого города?..

***

Одна корреспондентка написала критическую статью о Владимире Мэке - человеке, который сделал себе имя, пару раз безуспешно выставляя свою кандидатуру на мэрских выборах, а потом получил срок за драку с работниками милиции.

Статья была опубликована.

Коллеги поздравили корреспондентку,но предупредили: жди теперь неприятностей.

Любых.

Мэк и до отсидки в колонии был способен черт знает на что.

Одна драка с ментами чего стоит!..

Разумеется, корреспондентка перетрусила. Стала своей собственной тени бояться.

Только пришла домой, зазвонил телефон.

В трубке помолчали и прервали соединение.

Кто это звонил - очередной поклонник, разгневанный Мэк или просто ошиблись номером - корреспондентка не стала выяснять.

В состоянии, близком к панике, позвонила знакомому - дескать, посиди у меня сегодня вечером, я боюсь...

Знакомый пришел.

Надавил кнопку звонка.

Из-за двери послышался испуганный голос:

- Кто там?

Знакомый, чтобы подбодрить, решил пошутить.

- Кто, кто... - гаркнул он. - Мэк впальто!

Корреспондентка по ту сторону двери чуть не кончилась.

***

Журналистка вернулась с Черного моря.

Она ездила не одна, а с другом.

Стала рассказывать:

- Номер был двухкомнатный. Он в одной комнате спал, я - в другой...

- Так вы что, порознь спали? -спросил кто-то.

- Ну да. Я ведь девушка порядочная...

- Приехать с другом за его счет и на ночь запираться от него в другой комнате - это, знаешь, как раз не очень-то красиво...

***

Безработный журналист созвонился с редактором частной газеты и договорился о встрече.

Придя в назначенное время, обнаружил в кабинете, кроме редактора, еще какого-то мужика.

Они бухали.

- А, вот и ты... - сказал редактор и широким жестом указал на место за столом: - Присаживайся.

Начало, что и говорить,многообещающее...

Журналист сел.

Минут двадцать они пили водку и беседовали о жизни, а потом редактор вызвал журналиста в коридор и негромко сказал:

- Слушай, тут такое дело... Понимаешь, кассир будет только после двух... У тебя деньги есть?

- Это зависит от того, что вы называете деньгами...

- На бутылку водки хватит?

- Вполне.

- Не в службу, а в дружбу... Купи сейчас, а после двух я тебе отдам.

Журналист сбегал за водкой. Минут через десять, ополовинив бутылку, редактор вдруг хлопнул себя по лбу:

- Вот черт!.. Совсем забыл!.. Мне ехать надо на встречу!.. Давай завтра поговорим, а? Только звякни предварительно,а то меня застать трудно.