Михаил Задорнов - Умом Россию не поДнять!

Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»

Я вскочил, думал теракт...

А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»

Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»

Как вам это нравится?

«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»

Пингвин – модель. Видели когда-нибудь?

Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

Все, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».

Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона – и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»

Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

Все, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»

Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... С нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если б не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья:

если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

Вот за это и выпьем!

Третий – не лишний, третий – запасной.

Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.

На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.

Звезд много, талантливых мало.

Святых я вижу часто, порядочных – реже.

У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.

Среди двух спорящих минимум два дурака.

Человек – звучит гордо, обезьяна – звучит перспективно.

Ухо-горло-нос – мечта Чикатило.

Дождь шел стеной плача.

ООН – Организация Одного Народа (американского, естественно!).

У Зверева губа – не дура.

Чья армия сильнее – тот миротворец!

Если провода колышутся, значит, едет троллейбус.

Бог не в трех лицах. Он бесконечен... В лицах!

Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.

Брачный контракт – это цветы, которые не пахнут.

Не создавай себе чужих проблем.

Природа стерпит все, но отомстит.

Асфальта бояться – вообще не ходить.

Умный – это дурак, который много знает.

Тормоза необходимы, чтобы быстро ездить.

Россия – это страна непуганых косметологов.

Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!

Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.

Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь – у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы, когда все начнет опадать.

Если вы съели шоколадку с орехами и не почувствовали вкуса орехов, значит... у вас редкие зубы!

Если человек постоянно ищет у кого-то поддержки в своем мнении, значит он не уверен в том, что он прав!

Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.

Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

Трое русских – пьянка.

Четверо русских – партия.

Пятеро русских – партия во главе с одним евреем.

Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

Семеро русских – митинг.

Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.

Десять русских – партизанский отряд.

Одиннадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем.

Двенадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем и предателем.

Тринадцать русских – горстка неудачников.

Четырнадцать русских – горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.

Пятнадцать русских – еврейская семья в Одессе.

Двадцать русских – старинная русская забава «стенка на стенку».

Двадцать один русский – старинная русская забава «стенка на стенку» с судьей евреем.

Сто русских – демонстрация.

Тысяча русских – революция.

Тысяча сто русских – революция во главе со ста евреями.

Две тысячи пятьсот русских – гости на юбилее Игоря Крутого.

Пять тысяч русских – гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.

Пять тысяч русских плюс одно русское– на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.