Сталин шутит...

Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:

— Пить вредно, товарищ Сталин!

— Ты кто, как тебя зовут? — умилился вождь.

— Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! — закричала бойкая пионерка.

— Заткнись, прошмандовка! — огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, — Это Райка из пятого «Б».

Из серии анекдотов о Вовочке.

Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.

— За что тебя опять выгнали из класса?

— А че они, я же ниче…

— Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты — классовый враг, — просто, но внушительно сказал вождь и уехал.

Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.

Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», — «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» — поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», — «Зачем слепо подражать? — возмущается учитель. — А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами — тогда кем бы ты был?» — «Тогда и они, и я были бы либералами», — уверенно ответил Вовочка.

Учительница рассказывала, какого роста были руководители страны. Самые низкорослые — это Ленин и Сталин: первый имел рост 164 сантиметра, второй — 168. Рост Хрущева — 166, Брежнева — 176, Горбачева — 175 сантиметров. А Ельцин был ростом аж целых 187 сантиметров.

Вовочка тянет руку:

— Мариванна, это неверно. Кроме Ленина и Сталина, все были лилипутами — не больше сантиметров семидесяти-восьмидесяти.

— ???

— Я вчера слышал, как мой папа сказал, что, кроме Ленина и Сталина, ему все остальные руководители по х…й.

Более приличный вариант:

Вовочка поправляет учительницу, которая назвала детям рост прошлых руководителей страны: «Не, Мариванна, не. После Сталина все были коротышками. Мне папа вчера показал, когда говорил, что после Сталина ему все остальные руководители вот где — и себе рукой по горлу провел…»

Вовочка был политически выдержанным первоклашкой. Ходил в школу с розеткой «Единой России». Но вдруг на утреннике он читает известный детский стишок в новой интерпретации:

Директор и учительница не поверили своим ушам. А тут еще у Вовочки на рубашке вместо знакомой розетки «Единой России» оказался значок со Сталиным. Скандал! Стыдят малолетнего возмутителя спокойствия: твои родители, старший брат и даже, наверное, твои котята всегда были за демократию и рыночные отношения, что случилось?

— Родители потеряли работу, банк за долги отобрал квартиру, брата ни за что избила полиция, да и у котят уже глазки прорезались. Вот мы всей семьей теперь за Сталина и его партию, — рассудительно ответил Вовочка.

Вариант покороче.

Вовочка: «Вчера наша кошка окотилась. Такие милые, хорошенькие котятки. Беспомощные, как демократия». Через какое-то время: «А котята оказались коммунистами, некоторые уже со сталинским характером — царапаются. Наверное, потому что глазки прорезались…»

Учительница спрашивает Вовочку:

— Чем известен Кутузов?

— Он заманил Наполеона в Москву, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

— Чем известен Сталин?

— Он заманил Гитлера к Москве, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

— Чем известен Горбачев.

— Он заманил Ельцина в Москву, дождался, когда ударят морозы, и сбежал.

Антисталинцы упиваются анекдотами наподобие:

— Папа, кто такой Сталин?

— Наш вождь.

— А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Они не хотят и слышать о том, что у анекдота есть продолжение:

— Думать, что вожди бывают только у дикарей, может тот, кто сам дикарь, — сказал папа и схватил дуралея Вовочку за ухо. Вместе с ним он возвращался из школы, убитый горем. Ему сообщили, что его сына-второгодника оставляют в первом классе на третий год.

— А скажи-ка, Вовочка, кем был Сталин в гражданскую войну?

— Он был предводителем негров и боролся за освобождение Африки.

— С чего ты взял?

— На прошлом уроке вы сами базарили, что он против белых воевал.

Сдается, в постсоветских школах скоро все будут Вовочками с такими знаниями. А что взять со школ, работающих по принципу деревообрабатывающего комбината: принимают дубы, выпускают липу.

Учитель долго и нудно рассказывал на уроке житие великих «демократов». Вовочка скучал, зевал. Учитель потребовал от него встать и повторить все, что тот знает о Сахарове, Солженицыне, Буковском…

Вовочка вознегодовал: «А вы знаете Шкрябу, Зибзика, Лома? Не знаете, ну и молчите. И скажите спасибо, что я Сталину пожаловаться не могу. Он бы вам показал, как детей своей взрослой бандой пугать!»

Учительница: «Правильно ответивший на вопрос будет иметь прибыль — новенький школьный ранец. Кто самый известный человек в мире?»

Вовочка: «Наш президент!»

Учительница: «Молодец. Получай дивиденд».

Вовочка после уроков пришел на Красную площадь с новеньким ранцем. Постоял, повздыхал: «Простите меня, Ленин и Сталин. Ничего личного — только бизнес. Сами видите, времена какие».

Со временем Вовочка стал умнеть и даже философствовать. На уроке русского языка политически подкованная и верно ориентированная Марья Ивановна рассказывает о спряжении и глагольных временах.

— Возьмем, дети, глагол «ругать». Я ругаю Сталина, ты ругаешь Сталина, он ругает Сталина… Вовочка, какое это время?

— Бездарно потраченное, Мариванна.

Хотя Вовочка подрастал и умнел, но наивности в нем было хоть отбавляй. Например, первого сентября учительница попросила детей рассказать, чем каждый занимался летом.

— Мариванна, как вы относитесь к чтению произведений товарища Сталина? — спросил Вовочка.

— Отрицательно, — довольно грозно изрекла учительница.

— Тогда я ничем не занимался и дурака валял.

Вовочка повзрослел, скоро окончит школу. На уроке истории его спросили, что означает старый термин «культпросвет»?

Он подумал и, знаете, так толково ответил:

— Культпросветом назывался коротенький промежуток времени между угасанием культа личности Сталина и раздуванием культа личности Хрущева.

Урок выживания. Учитель показывает, как прятаться под парту после подачи сигнала тревоги. «Внимание, сирена», — объявляет он. За исключением Вовочки все нырнули под парты. «Ты почему сидишь, как ни в чем не бывало? Война началась, спасай свою жизнь, дурак!» — «Это вы дураки, а я герой. Товарищ Сталин учит, что на войне всегда есть место подвигу».