неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи

звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в

глазу, - говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников,

утверждает Марек.

- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда

вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там

гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он

ей говорит:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и

заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как

положено, ногой открывает:

- Здорово мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ...

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую

догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь

прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу

речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха

пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв

терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на

интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится

директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из

министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют

кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски

- &^нуть по ^&$де кувалдой

- Разлетитесь на куски.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я!

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч

спрашивает:

- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять

назад!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее

застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот

бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на

холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не

знал, я сказал 4, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не

знал, я сказал 49, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у

них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это

потому что мы из Ньюфаундленда?

- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: