неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже

живота:

- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая

супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен

вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- Беримор, что у нас на обед?

- Овсянка, сэр.

- Беримор, а что у нас на ужин?

- Котлеты...

- Ура!!!

- ... из овсянки, сэр.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с

газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни

и говорит:

- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,

оказалось не беременностью...

- Как, леди, у нас не будет наследника?

- К сожалению нет, сэр...

- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою

сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,

и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Лакей входит в гостиную:

- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за

одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

- Как это может быть? - изумляются слушатели.

- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

- Том?

- Да, сэр!

- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том

возвращается и невозмутимо докладывает:

- Спит с вами, сэр!

- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать

слуга подходит к телефону:

- Алло? Готово, сэр!

- Том, почему ты так долго возился с ними?

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг

фонтана в гостиной.

- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить

даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.

- Может быть, что-нибудь нужно супруге?

- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из

них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера

изображать женщину.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной

своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,

курил его сигару и пил его виски.

- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться

в спальню к моей жене?!

- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока

оттуда выйдет садовник...

???????????

?О СОСЕДЯХ?

???????????

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из

своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.

- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит

покой ваших соседей.

- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад

эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить

ненадолго штопор.

- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь

и сразу приду со штопором.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.

- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,

невралгию, неврит...

- Как вы это объясняете?

- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист

медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На

следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в

голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о

пожилых соседях?!

- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в

это время как раз были на даче.

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и

голубка?

- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит

недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве

вы свое никогда не развешиваете?

- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в

другой дом?

Соседка спрашивает соседку:

- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет.

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей

три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных

париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под

аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в

стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло

на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?