Марта Кетро - Как правильно ошибаться. Большая книга мануалов

Например, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу, при легком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал нужен как воздух. Такие дни, например?

Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Многие женщины рекомендуют в таких случаях ставить в пример какого-нибудь постороннего идеального мужчину, у которого и зарплата больше, и рост выше, и член длиннее, но мой муж на этот аргумент обычно берет берданку и уходит убивать этот самый идеал. Извините, не лучший метод. Если и правда длиннее, то глупо об этом рассказывать мужу.

Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.

Как и многие женщины, в качестве повода я использую «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырех утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идет принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему: «Капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать свое свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в Интернете, пока не умру.

Слава Богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съемная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда короткий диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой дрянью, но ее нужно еще зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря уже о текущих кранах.

Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса.

Я не могу заниматься этим в такое время суток.

Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, ведь квартирные хозяева могут выгнать нас на мороз прямо сейчас, если увидят, во что ты превратил паркет.

Я не могу заниматься этим, потому что в любой момент в ванной может прорваться труба и залить соседей.

Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.

«Перестань меня пилить» – это если вздумает возразить.

«Тебе нечего сказать?!» – это если не вздумает.

«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? Потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так».

И так далее.

Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.

Для начала рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животное, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но еще могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдайте. Выглядит это душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать как миленький.

«Курощение булочками» – не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай уперлась. Вот и все, этого достаточно.

«Умри, лиса» – самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдет с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и все остальное…

В любом случае дело завершится сексом, а там, глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…

Если вы это прочитали и теперь задаете себе вопрос «Зачем все это?» – вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.

С тех пор как мужчины согласились разговаривать с женщинами об отношениях, мир совсем помешался. «Давай поговорим об этом, давай всё обсудим, скажи, что тебя беспокоит». Когда отношения стали выяснять, женщины почти перестали заниматься чем-то ещё. Все озабочены лишь тем, чтобы сформулировать свои ощущения. Не только с подругами и в блогах, но и с любимыми мужчинами они постоянно препарируют чувства. Я лично видела девушек, которые способны час говорить на тему «Почему ты так ко мне относишься, и что я по этому поводу испытываю».

Может быть, дело в личной непереносимости, но меня охватывает звериная тоска при одной мысли, что с этим мужчиной нужно обсуждать не книжку, не секс, не глобальное потепление, не покупку нового принтера, а «наши отношения». Хочется выть сквозь сжатые зубы – ыыыыы, только не сейчас, не сегодня.

Одно дело, если в процессе любви человек засунул свой палец не туда, куда следует, – он будет немедленно оповещён словом и, для верности, пинком. Но если «ты тогда посмотрел на меня, так, знаешь, неприятно посмотрел и отвернулся, а потом позвонил как ни в чём не бывало и даже ничего не сказал про вчера» – вот эта конструкция выше моих сил. Вовсе не значит, что я не испытываю тонких движений души.

Но я не готова эти движения обговаривать и, главное, требовать отчёта от других. Поэтому хорошо понимаю тех мужчин, которые просто не способны говорить об отношениях и в случае принуждения впадают или в панику, или в кому.

Ну, представьте, что ваш муж физик, а вы – не очень. И он ежедневно втягивает вас в подробное обсуждение Большого Адронного Коллайдера – потому что это действительно интересная и серьёзная тема, касающаяся вашего будущего (и всего человечества). Причём он не только нудно бухтит о непонятном, но и требует от вас живейшего участия в беседе, а когда вы скучаете, злится, орёт и даже обзывается дурой. Что это, если не проявление мелкой семейной тирании? Или, говоря мягче, желание завлечь собеседника на территорию, где тот не силён, и самоутвердиться за его счёт.