неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук -- деньги немалые... (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет... (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон -- деньги немалые... (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: -- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! -- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться...

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

Разговаривают 2 пьяных: ... - А ты. - А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он. - А он, нет, говорит, все-равно выпью... - А ты. - А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь... - А он. - А че он, он выпил - козел...

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем ? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал... - Батько, a дэ тут э-э-э...останивка? - ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.

- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь - легавый!"

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидыват кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:

- Красное на Черном...

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

- Золото на голубом...

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается: - Папа, что там на стене? - Сабля. - Что Б#я? - Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) - Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) - Да, да, очень страшный!!! (МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) - Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) - Уехал. (И) - Ну, п$здец деревне...

Шел (М)ужик по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит : - Сам не читай, дай другим почитать. - Хорошо. Пришел домой и грит жене: - Иду седня по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку... (Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: - Почему разводитесь? (M) - Да вот иду по Красной площади - навстречу мент!

Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать".

Ну, я жене дал, а она - развод!!! (С) - А записка при вас? (M) - Да (С) - Дай прочту. Прочитал (С) и грит: - ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".

Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!" (Б) - А записка при тебе ? (M) - Да. (Б) - Дай прочитать. Прочитал бог и грит : - Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: - За что в ад попал? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".

Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал - он меня сюда отправил! (Д) - А записка при тебе ? (М) - Да. (Д) - Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: - Даю тебе самую худшую пытку - отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают !!! Попал (М) на корабль - там (К)апитан спрашивает : - Че здесь делаешь ? (М) - Да вот, иду по Красной площади - навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим почитать".

Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал - он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал - он меня в АД отправил!

В аду Дьяволу дал - он мя сюда!!! (К) - А записка при тебе? (M) - Да. (K) - Дай прочту! Прочитал (К) и грит: - ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: - Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:

- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет... Рядом кошак вошкается, ждет халяву... Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов - "Спасибо, тебе, мужик...", и опять в рот ему этот бычок запихивает... Мужик так и ох!ел... Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел..."