неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

- У тебя вчера жена родила?

- Да.

- Поздравляю, а как назвали?

- Наташей.

- Чудесное имя.

- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

- Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

- Человекам свойственно размножаться.

Третий - математик - высказал свое соображение:

- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"? - Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска.

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска.

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.

Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин)

Просто анекдоты

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром,выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать... Наконец, решив,что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными апплодисментами. - Это же Лев Яшин! - с восторгом кричит кто-то из зевак. - Да, вы меня узнали, - скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:

-- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!

И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.

"Уехал все же, гад!" -- подумала она.

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... :( - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

> - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, зачем ты создал женщину такой нежной ? > - Чтобы ты любил ее. > - Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой ? > - А это чтобы она любила тебя ;)))))

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так радуйся: перебъют друг друга. - Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: -- Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: -- Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: -- Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: -- Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: -- Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.

Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: -- А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: -- А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и ... Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА...

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает - что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Вещественные доказательства по делу - 92 руб., считать выданными

потерпевшему на его погребение.

Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за

неположенные места, которые сопротивлялись.

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:

18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая