Bash.org.ru 2010

xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный

Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла

Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

PaRaNoY@: Я сегодня увидел самую жестокую надпись на машине пальцем по грязи. большим, размашистым детским почерком было написано 'Нам было очень-очень скучно, прасти нас пжалста если сможешь'

Недавно посмотрел фильм Город воров. Забавно, что в фильме есть две бессодержательные постельные сцены, в которых играет Бен Аффлек. Режиссером и сценаристом фильма тоже являлся Аффлек. Хитрый Аффлек такой хитрый )

xxx: Я хотела запороть свой нетбук, чтобы оттащить его тому симпатичному программисту, запустила на нем 3 вируса одновременно, а он не сдох!

yyy: ты бы лучше 3 антивируса запустила...

пишет знакомый из армии: "...я не наблюдаю здесь все психотипы, на которые рассчитывал..."

Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:

П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек

Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?

Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.

yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему

Flash_Haos: Знаешь, как отучить малознакомых людей в месте общего проживания брать без спроса твою воду?

Flash_Haos: Надо дождаться похмельного утра и налить в бутылку из-под тархуна абсент.

Flash_Haos: 80 оборотов в горло, когда хочется холодной газировки, несколькими огромными глотками...

Flash_Haos: Теперь они будут спрашивать.

Доброго времени суток.

22 часа 09 ноября 2010 наш сайт не работал. Это связано с тем, что в сонном состоянии я, пытаясь очистить место на диске, удалил кеш MySQL. В результате моей ошибки была потеряна ВСЯ информация за последние 20 часов работы сервера.

Простите меня, пожалуйста.

Admin

DragonFly: быстро! отвечай не загугливаясь!!!

Dрон: Вот скажи мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру перетряхивает в неё крошки из старой???

Ded Zigmund: Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в турму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна

комментарий к камрипу второго паранормального явления:

самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!

Медведев борется с московскими пробками.

Путин борется с московскими пробками!

Собянин борется с московскими пробками!!

2. А я даже знаю кто победит.

1. ???

2. Московские пробки.

xxx: она вчера второй знак прилепила :-D

xxx: ну желтый восклицательный

yyy: зачем второй то?

xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?

yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )

Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!

The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?

19N4T0V: да

19N4T0V: в военкомате

Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...

xxx: завтра как учимся?

yyy: неохотно

с городского форума:

1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?

2222: На заборе обычно пишут, что строят.

3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!

4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((

ууу: а расширение файлов какое?

ххх: docx

yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?

ххх: нет вчера

xxx: а у нас в городе трамвай угнали )

yyy: вместе с пассажирами? =)

xxx: нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.

xxx: В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет"