Bash.org.ru 2010

xxx: Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев. я плакал.

yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!

С хабра:

"На Эвересте установили базовые станции 3G

Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3,6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7,2 Мбит/c."

xxx: Даже на эвересте интернет быстрее, чем у меня дома =(

36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.

Наша директриса говорит нам: "это вы видите ученика, а я вижу 36 000!". Забавно наблюдать перемену её взглядов. У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.

lefside: ))

midnight sun: и не надо улыбаться!

lefside: ||

stoletnaedine:

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

denger: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Инструкция

denger: Еще несколько писем, и можно мелодию сочинять

У девушки статус:

Зачем в воскресенье переводить часы? Это неинтересно. Гораздо интереснее в понедельник прийти на работу на час раньше, да, Липа?! Овца ты тупая...

GenDalF: могу попросить я у тебя кое-какой помощи?

Satell@: Фродо тебе в помощь, мне впадлу до мордора

JustRealise: Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:

- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?

Мы все хором:

- Четыре!

Он отвечает:

- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...:)

yyy: Ума или ребенка?

Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать

ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

xxx: Просыпаюсь от того, что меня будит подполковник при полном параде, трясет за плечо и говорит: "Вставай, Серёга! Твоё время пришло!". И ржёт.

xxx: Подрываюсь, и только секунды через две вспоминаю, что это - мой батя...

Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и...

Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером.

xxx: Сегодня контрагент приходил договор подписывать.

xxx: С доверенностью.

xxx: C генеТальной доверенностью.

Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

xxx: а что такое "интерактивное общение"?

yyy: Это когда тыкаешь мышкой в окошко видеосвязи Андрюхе по лбу, а он его тут же чешет

Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть

Patric: "program.exe"

D-termys: ок, ща запущу

D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.

D-termys: и нахер ты так делаешь?

Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (

Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))

D-termys: конечно, дружище, говно вопрос

D-termys: вайн закрыл

На торрент-трекере, раздача фильма "Высота".

Краткое содержание аннотации: "Из-за механической неисправности джет взмывает на невообразимую высоту, а затем начинает падение сквозь бесконечный туман. Когда ребята восстанавливают управление, оказывается, что по всем расчетам они уже должны были врезаться в землю, но вместо этого продолжают падать в неизвестность."

Комментарии:

MadFox_UA

Это не тот самолет из Каламбура, который падает 500 серий? )))

Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!

Я: Да ну! И все мальчики?!

Дашка: А ты не знала?

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной

xxx: рекламу просто налепили поверх старой

xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

Хозяйке на заметку.

Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.

С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.

"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:

- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"

- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи

- знание ненормативной лексики

- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился

- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".

на айкидо пойду, ато достали эти гоблины со двора!

Помню, когда айкидо, тэквондо и прочие азиатские приблуды были очень популярны, пришел нам в качалку один айкидаст. Понтов столько, будто Чак Норрис был его папой, а Брюс Ли мамой. Всем заявил, что у нас закрепощенные мышцы, и против настоящего бойца мы ничто.

Я сказал, что закрепощенными были крестьяне до революции и предложил, раз он такой крутой, продемонстрировать свое искусство.