Bash.org.ru 2010

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

- Его что?

- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

xxx: У нас свадьба в мае.

yyy: Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?

xxx: Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.

xxx: я слышал есть такие скрипты в интернете, если их запустить на линуксе то он весь сотрется

yyy: а еще хакеры могут взорвать ваш компьютер

zzz: и изнасиловать холодильник

xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (

xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше

xxx: а то, что девочек обычно не бьют :D

thuringvitil: смотри как звучит: 2-ОЙ МЕДИЦИНСКИЙ ОКРУГ ПИРЕЯ И ЭГЕЙСКОГО МОРЯ

ЦЕНТРАЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА РОДОСА

thuringvitil: хорошо грекам - вот сломал себе ногу и все равно ощущение, что в сказке находишься.

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.

xxx: Ну, например, если их поджечь...

xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )

Chiff-fa: в трамвае

Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно

xxx: как дела?

yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...

yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?

С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.

ххх: Еще из коммунизма.

При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили )

Legens_legends: Есть теория заговора, согласно которой в последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того...Сама понимаешь...Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии..

x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?

y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

ххх: у меня носик кнопочкой:)

ууу: Enter?

Автовокзал. 4 часа утра.

Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?

Девушка: (сонно) телепортируйтесь...

xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая"

xxx: Дальше слушать не мог )

d2nt3: если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )

ууу: к соседке съездить?

ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...

Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал.

Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! )))

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:

- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?

yyy: продай ей ключ

xxx: Ты что,тоже в религию ударился?

yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар

Только что писал регулярку, а получился страшный смайл:

'#^(\d+)_(\d+)$#';

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:

Здравствуйте.

Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!

А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Junior:

Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...