Bash.org.ru 2010

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.

xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда

Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри

x: ты мну ждешь?

у: угу, мну в ожидании

x: пошляк!

он: а я качаюсь на кресле

я: какой лвл?

он: 10й

Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.

лебедь, рак и щука?

oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой

oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!

slone4ka: баба? деда?))

oks@n@: давление :(

<[Real]Каленый> а еще снег крупными клопьями пошел

"Снег крупными клопьями" - это жутко.

Я как представил...

Я придумал проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! За*бало настраивать, чесслово.

Natalya: Вадим... а у меня вчера комп полетел

Вадим: Вау! Это чудо!

fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<

xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.

xxx: к чему это я?

xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!!!!1

xxx: мне кажеться, что я люблю ее

yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.

girl: в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет

girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа

girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! )

Жалоба на форуме одной мморпг:

Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее)

yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...

xxx: Дарова!

xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.

yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.

yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.

xxx: И?

yyy: Ну и сломали :/

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:

- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

>>12a34bc: ссука, я ник и пароль перепутал!

ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)

Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

xxx: лучше б они так к детям своим относились...

ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только блядь в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.

Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.

Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".

Не удержался и дописал "Укололся"

xxx: до чего дошел прогресс

xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет

xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

Из заявления:

сообщаю Вам, что визит вашего "мастера" Василия для ремонта окон закончился ничем. Он просто навалился со всех сил на ручки и закрыл окна, заявив, что так и надо

arefrem: Младший решил осваивать программирование - взял у меня с полки какой-то самоучитель. Через полчаса прибегает:

"Оно работает, работает!" Иду проверять, он сияющий и гордый за мной. На экране всего два слова и смайлик: "Hell World! ^_^" Отобрал самоучитель, выдал англо-русский словарик.

C одного из форумов ПО поддержки:

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...