Bash.org.ru 2010

xxx: если он попросит телефон у девушки, мне почему то кажется, что получит трубку, а не номер :D

admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Katodur: здарова!

mtRbk: привет

mtRbk: вчера с Ольгой допоздна трещали по аське...

Katodur: и что?

mtRbk: я долбоёб

Katodur: это она так сказала?

mtRbk: да

Katodur: и ты с ней согласен?

mtRbk: она меня убедила...

древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

они запросы телнетом отправляли чтоль?

бля...

Mpak: зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не открывается

Mpak: прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она медленно, по буквам вбивает в урл слово anal

Mpak: оказалось, она так в файрфоксе google analytics открывает. чуть разрыв сердца не получил...

ArteFuckt:

Блять. Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта.

xxx: подарила любимому на день рождения портсигар

xxx: он ему давно был нужен, ибо он0 носил свои сигареты в кармане джинсов, и они у него неизменно мялись.

xxx: так он умудрился помять портсигар...

god: отлично!

xxx: "и увидел Бог, что это хорошо."

Neronyatkin: Даже если Вы за рулем двадцать лет, у Вас все ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем )

*Комменты к фотографии памятника девушке с ноутом (Кустанай, Казахстан)*

Den: девушки-программисты заслуживают памятников!

Lida: Мне очень нравится взгляд этой девушки. С сильной энергетикой, что ли - не знаю даже как сказать )

Ivan: угу. сильной а-ля "че встал? проходи. мешаешь!"

Den: она просто пытается разобраться в 2000-х строчек ассемблерного кода. взгляд такого человека может прожигать предметы насквозь.

Hilda: ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%

Я: Т.е.12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?

ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )

ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )

ууу: Почему?

ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...

korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс.

SS: а чё за таблица group_user?

me...: группы юзеров

SS: А она очень важна?

me...: все важны

SS: а как мне её востановить?

kazakh: поднимали с друзьями холодильник на 8ой этаж

kazakh: подняли, прочитали на наклейке "Мы работаем - вы отдыхаете"

Masha:

прихожу в универ и оказывается всегда кому-то что-то должна!!!

меня тут замдекана в ТУАЛЕТЕ выловила!!!

Vika :

В смысле?

Masha:

в прямом: я зашла в сортир, закрылась в кабинке и тут голос: "Маша, как освободишься, зайди в деканат!" ОХУЕТЬ!!!!!

: Я ему вчера порно показывал

: Только вот комп сломался.

: А как тогда показывал?

: Ой нет, я не хочу этого знать.

A>> привет всем!!! скажите, пожалуйста, как использовать библиотеку gmp dynamic для С++

B>> С уважением и чувством благодарности

Диалог с дизайнером после недели внеурочной работы

я: Все ок. До понедельника тебя отпускаем. Отдыхай, кушай, пиши стихи.

Сергей: не. я чини кран, покупай мебель, ходи больница...

КЛП: Занеси пожалуста монитор

yusla: а что такое 18,5 в наименовании

КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана

yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?

КЛП: тогда диаметр монитора

Max: Эх... Россия!

Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

xxx: Научись проигрывать!

yyy: Я умею...

xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :(

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

xxx: заебал ты!

xxx: *вы

xxx: *утомили

xxx: *меня

Batterz: Вчетвером на той кровати вы не поместитесь! Максимум втроем.

Аничка: так мы поперек ляжем...

Batterz: Кровать квадратная

Аничка: ну и что?

Aphel: спокойной ночи, рабость моя :-*

Katya: и тебе спокойной, хозяин...

inad: ты можешь распечатать пяток моих резюме?

aist: резюме твоих пяток?

aist: хм, давай...

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?!

Он: Блин, может, потому, что я спал?

Она: Но ты же обещал!

Он: Что я тебе обещал?

Она: Позвонить, когда проснешься!

Онаняшечка: После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.

Lol: Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать..

Lol: Он ему купил игрушечного робота в коробке, на которой было написано "Возмездие"

Lol: Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!"

Lol: С кем я живу..

@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Я: Что-то сегодня как никогда хорошая связь.