Bash.org.ru 2010

1: есть мнение, что число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности.

2: (Лисп-программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))

xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен.

yyy: куда?

Danya0: когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW..

xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.

yyy: и что ты там написал?

xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.

xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...

xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.

xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!

<���Роджер Доджер> А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?

водопад неплох

xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..."

xxx: Как меня резали - это что-то. Половину операции я проржал. потому как операция была под местной анестезией, а врач меня старше ну года не 3-4:

- Девушка, вы где учитесь?

- В МГУ.

- А специальность?

- Переводчик.

- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?

- Практикой.

- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился..

- Доктор, мне страшно.

- Почему?

- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились...

каспер: здрасте

Fanfan: каспер: привет, доброе привидение

Кот_Шрёдингера: это не доброе приведение, это злой антивирус!

а чё такое "kernel panic"?

кернел поднимает лапки вверх и с криками съебывает

xxx: ты где?

yyy: у мамы

xxx: жена выгнала чтоль?

yyy: ага

xxx: за что?

yyy: да она легла спать, а я думаю дай порнуху гляну и сел смотреть

xxx: че без наушников был, что ли?

yyy: не, я звук вырубил

xxx: подкралась?

yyy: ага, в три часа ночи

xxx: ну ты монстр!

yyy: я мудак!!! я за компьютером уснул!!!

xxx: Следующий фильм про супер героя должен называться "Root man". Я даже слоган знаю: "Only root can do it".

забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали

<_4EJI0BEK> это ничего

<_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть

<_4EJI0BEK> водой торгует артезианской

<_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается

sanya: а я фортран знаю

flamekeeper: настолько ли глубоко?

sanya: глубоко. узнал после того как в универе препода нахуй послал. каждый день программы писал на фортане в наказание

sanya: только сейчас понимаю, что сделал это не зря)

х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!

х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!

х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!

у: кись 2 вопроса

у: 1 какие фотки именно ???

х: ТВОЙ ДР !!!

у: 2 как предки унали что это ты ????????

х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

: Что такое улица?

: это путь от рабочего компа к домашнему

Света:

молчи и отвечай

xxx: Я ошибался. Шреддерный рай существует.

xxx: Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)

Сидим на работе, с коллегой разговариаем:

Я: Ох, надо будет на выходных выспаться для разнообразия.

К: А что, ты не высыпаешься, что ли?

Я: Ну да, как-то так получается.

Я: После работы надо пройтись, зад затёкший размять.

Я: До 11и прогулка.

Я: Потом поужинать до 12и.

Я: За компом посидеть часика полтора.

Я: А утром просыпаешься в 7, а у тебя глаза разные...

Я (после небольшой паузы): Один - левый, другой - правый.

Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?

Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный

Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы

Я: А из чего у этой сумочки ручки?

Продавщица: Из ебанита!

Я: В смысле эбонитовые?

Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Nadine: а сколько туда добираться?

Czar: 2 остановки

Nadine: пантна. а обратно сколько?

Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?

xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить

Mura-vey: Отнести на помойку и забыть

kastet: я его оттуда принес

111: Привет, у тебя есть icq Любы?

222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.

111: Эх, значит не связаться!

222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?

111: Да есть у меня её телефон...

111: В кармане лежит...

111: Она забыла вчера, вернуть хочу.

xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.