Bash.org.ru 2010

и вообще, хаус мне напоминал моего научрука. практически всем. кроме хромоты.

это было примерно так: Шалом, - говорила она. - Ты знаешь, где подписать пропуск в 21-ый отдел Минобра? Тебе уже двадцать три, а ты до сих пор не знаешь? Шуруй к задрыге Романовой. Той, что с диабетом. Конфеты купишь в ларьке. Бери Коркунова. Пропуск мне нужен через полчаса.

xxx: побыстрее бы 1 сентября

yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься

xxx: ну хоть не так обидно работать будет )

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D

Radiance:

Какой котэ? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще!

UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?

YYY: А варенье какое?

Илья Шмыров:

после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))

Конь Впальто:

потому что лежишь в обмороке?..

acolight: А это Андрей Андреевич, перешёл с World of Warcraft на героин.

acolight: *в зале овация*

xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая.

xxx: А сейчас - пароль от WiFi )

Клиент:

Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?

Диспетчер:

Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?

Клиент:

Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

Amvitel: идешь на работу?

МаришкО: Меня отстранили...

МаришкО: Решила окно открыть у гендира в кабинете, поставила кактус огромный такой на стул его, да забыла, а гендир не посмотрел, шлепнулся...

Amvitel: Ты исполнила мечту всего отдела XD

xxx (работает в мед.центре):

тут админы ржут.

у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79

ххх: О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

ggg: обожаю наших клиентов.

ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"

kkk: и шо не так?

ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?

Сергей:

Книга о переговорах называется "Getting More". Как лучше перевести на человеческий?

Reine:

как получить больше

Сергей: Nat (18:40:38 2/08/2010)

Геттинговое море

Сергей:

учись

xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?

xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

xxx: чем вы там вообще занимаетесь?

yyy: жгем торфяники, смеемся

xxx: пойдем погуляем, у меня батарейка в мышке села.

4_us: я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал

4_us: самое нужное оставил так скзать на последок

4_us: и вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже

4_us: мимо проходит молодежь человека 4-5

4_us: они меня увидели - аж замолчали, когда поближе подошли

4_us: потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил

ххх: После двух лет ожидания наконец таки провели безлимит.

ххх: В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"...

valexey: все озабочены скоростью разработки программ, а не скоростью работы программ :-)

zert: помогает утилизировать больше ресурсов

valexey: быстрее выйти на рынок и застолбить его!

zert: ага, выйти в центр рынка, навалить огромную кучу и встать рядом

zert: типа, смотрите, какой я молодец

Алиса: Да, но вот ты меня во многом бесишь. Например! Ты вроде бы общительный, но как серьезный разговор - ты выбираешь из него только то, что тебе нужно!

Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь!

Meatl: Да, мне говорили, что я интересный

xxx: наша деревня вымирает

xxx: тут настолько мало молодёжи что в магазине гондоны не продают

Думая о косяках своего кода щаз делаю себе чай. Кидаю в кружку пакетик чая, затем кофе, после него идет мед и наконец-то сахар. Заливаю водой. Сидящий рядом и молча наблюдающий за этой херней сисадмин поднимается и добавляет в аццкий напиток сгущенки. Смотрит так на меня грустно и выдает: "Epic fail, да?"

111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.

222: В порнухе снимись.

222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.

111: Это как мы это узнаем?

222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.

подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?

подруга: что "где"?

сын : Где костюм человека-паука?

Olga: как оно...утро?

Thrasher: Рабочее

Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы

xxx: