Bash.org.ru 2010

xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о "превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.

xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из метро, и работодателя так и не нашел.

Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:

Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.

Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал не так.

Tatiana: сделала скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...

Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (

Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/

Wyrd: А я к тебе приду ;-)

xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак

yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.

yyy: у тебя день рождения был?

XXX: у меня жена в отпуск уезжает

YYY: а детей куда?

XXX: с собой.

XXX: так что отпуск фактически у меня.

Крошик: А куда ты меня кусать будешь?

Milante: увидишь )

Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи

Milante: Челябинская

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.

<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется

работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:

П: ты где?

Я: на работе

П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.

Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...

"разреши пригласить вас на кекс?"

<@yyy> никакого кекса до замужества!

пральна - зачем лишние килограммы до

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!

222: Трос забыл?

111: взял, и даже до проспекта дотянул его

111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.

111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...

222: а ты че за ним не вернулся?

111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

на работе.

Людмила: крок, а ты меня лю?

Crocodaill: а тебя можно не лю?

Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело?

Crocodaill: раздевайся

Людмила: бля, ну Дима...

Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?

IIIyT: Нет

Lippy: Вот и я не знала...

Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок?

П: походит на начало порнографического ролика

xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут???

yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.

xxx: Липовую справку что ли делать?

yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

xxx:

я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.

xxx:

написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.

xxx:

Больше не люблю РПГ...

xxx: Так он женат??? Блиииин(((

ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

yyy: Ага, кольцо обручальное

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?

ХХХ: он черно-белый

УУУ: горизонт )

xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы?

xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары.

xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.

<���Рричи> да придет спаситель

...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;)

желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность глубокого бурения

Утром. Девушка (Д), Парень (П).

Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?

П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей."

xxx: Купил, называется, на свою голову.

xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

мля

всякое в этой жизни видел

но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла

xxx:

Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"

Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м

xxx:

Даже не знаешь что и ответить...

xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...