Bash.org.ru 2010

АдольФИК: Кто все эти люди?

Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.

ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.

ААА: это он как бе намекает?

есть спецы по жабе?

Homeboy: а что именно надо?

задушить кого-нибудь?

На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза:

Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Все не так скучно.

xxx: Для решения парадокса курицы и яйца нужно ввести для кур стадию фейсхаггера...

yyy: все! я сделал все доступные мне квесты в ВОВ, и почти доделал достижение "чокнутый"!

xxx: я тут подумал... тебе с твоим задротством на зимнюю рыбалку вообще никак нельзя. замерзнешь нахрен %)

xxx: У меня знакомый программер, делая ремонт на даче и крася подоконник, с чувством объяснял своему мальчугану назначение олифы.

xxx: "Это как драйвер на краску для дерева"

Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску)

Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".

Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.

Из ЖЖ:

у меня есть задница.

нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.

а вообще, лошадки - это весело.

Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:

1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти

2. Умереть от удовольствия в горячей ванне

3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту

yyy: И что установил?

yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.

yyy: Или это ты так изящно материшься?

Муж вчера.

- Женщина, - сказал он устало, - волос длинный, а ум короткий...

Потом задумчиво посмотрел на свой хвост до лопаток и замолк.

xxx: У попа была собака...

xxx: А у попадьи - кот.

xxx: Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?

Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...

Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((

XXX: Как джипер Игоря?

YYY: Нормально. Нравится. Говорит, что смог на нем забраться в такие дали, что был вечерком обворован ежиным семейством, спершим его сосиски, лежавшие у костра.

YYY: Так что, наверное, хороший джип. Я в такие ебеня ни пешком не заходил, ни на лодке не заплывал

ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи

ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.

она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?

он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...

Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами

Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..

взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.

xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.

ххх: ответил "казаки-разбойники"

ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."

Вопросы сексологу:

07.06.2010

Здравствуйте. Мне 22 года. У меня есть девушка, мы вместе четыре месяца, у нас вот такая проблема <...>

17.07.2010

Пока ждал Вашего ответа, мы расстались.

Долго же Вы реагируете.

StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил

StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"

StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"

StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"

StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(

StingeRX: Надо купить клаксон на кровать

я поняла, как его будить. нужно комп выключить!

через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось

а так никакой будильник не помогает...

В: у тебя просто вопросы по биологии еззь?

C: на флешке

C: но она у яси

В: а яся в утке

В: утка в ларце

В: ларец в жопе

В: и я тоже в жопе

В: только я не вижу ларец

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.

xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.

xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

new'i'dimka: это же на серверах

new'i'dimka: кто же их туда пустит, тыкать начнут, они же не могут просто показать пальцем, им надо ткнуть

new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !"

new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА"

Kalinnikov: пытливый

new'i'dimka: ага, и в основном меня

xxx: У нас снабженец 10 огромных коробок бумажных полотенец купил вместо бумаги....

ххх: Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир тувалетный"

xxx: А потом она разделась почти догола (=

yyy: шо значит почти?

xxx: цепочку и колечко она не сняла...

главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и на полтора метра влево

потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а слева сидит начальник ИТ отдела

ххх: твоя аська испугалась, увидев размер моего файла?

yyy: она у меня как опоссум. сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся опасности.