Bash.org.ru 2010

piece of something: Овен (то же, что баран) — самец овцы.

xxx: нет, рано утром очень тяжело встать, если тебе никуда не надо

xxx: а если надо, еще тяжелее ))

dedmorozzz: проспал сегодня на работу

dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет

dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет

dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

vovenarg: ffmpeg ругался на 6тиканалье

resetled: Тысяча чертей, 6-каналье!

# Михаил: Подскажите, пожалуйста, если я еду в Севастополь по чужому билету, какие у меня могут возникнуть проблемы? Обменять уже нет возможности. Все остальные документы (паспорт)в полном порядке.

# Денис Мажор: проблема может быть одна - вас не пустят в поезд.

XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!

YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию

xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками :)

yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" ))))

nico-izo: В устах гентушника фраза "Бодибилдинг" приобретает особый, тайный смысл...

xxx: Вика рожает уже )

xxx: в аське написала щас

xxx: схватки утром начались, ее увезли

yyy: пиздец поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D

xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.

xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.

xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!

С форума

Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

...

Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!

EDW: Я сотрудник с опытом и без.

kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

сегодня продал четыре дисковых телефона. поймал себя на мысли "удалил ли я все записи с телефонных книг?"

y: как работаеться?

x: без мягкого знака. А тебе?

Mora: нет, он правда удивительный человек.

Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил разобраться деньгами

Mora: а потом, собрался в отпуск

Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в конверт и просунуть через щель приопущеного стекла

Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.

Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм стеклоподъёмника...

Shkoda: Инженер я

IP: инженер чего?

Shkoda: Измерительной техники

IP: ты теперь профессионально можешь использовать линейку?

ххх: хватит уже самобичеваться?

ххх: я вот вообще дура и ничего, живу как-то с этим

Пиу: мне надо одному человеку доставить неудобства посредством мобильника

Пиу: что делать?

GREGox: ударить по голове нокией 3310?

Kondrat: Ну, как там наши голубки?

Dimon DJS: О, они уже в непосредственной близости от непосредственной близости...

Aspid: Как не уйти в депрессию?

dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

xxx: Сисадмина недавно взяли, он в Северном флоте когда-то служил, там админить вроде и научился. А прикол в том что у него татуировка на плече "Серверный флот" )

Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка :) Удачи)

xxx: Назовем это полосой неудач.

xxx: Но вообще это ебаный пиздец.

Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась"

Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! )))

Костя: ах ты проказница!! )

Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...

xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью.

yyy: Феноменально

xxx: Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.

Jolano: Что делаешь?

Villikan: Громлю квартиру )

Jolano: ???

Villikan: Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются )

Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.

Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!

Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.

стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости.

рушан: в такие моменты я хочу автомат

зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут.

рушан: коробку-автомат!

Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.

Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!

Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.

ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.

Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.