Bash.org.ru 2010

jugf: бабки рисуй, бааабки!

x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.

Сегодня звонил в универ, узнать прошла ли платежка.

Поднимает трубку девочка, я описываю суть проблемы, и тут она говорит "этим занимается Галина Петровна, перезвоните чуть позже", "после обеда?", "да нет, лучше через месяц, она сейчас в отпуске"

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?

хлопни дверью

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

ХХХ: Как здорово жарким, жарким летом пить горячий чай

ННН: в комнате с кондиционером?

xxx:А все потому что ночью печенья превращаются в живот

xxx: лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя - заработай сука бля!

xxx: я без музыки не могу

xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Танечка: сейчас было. Звонит телефон, беру как обычно, говорят соедините с начальником доставки, я говорю "Представьтесь, пожалуйста", он, с чувством собственного достоинства "***ов", Я начинаю его расспрашивать, по какому он вопросу и тд. Он тяжело вздыхает, выслушивает меня и говорит "Татьян, я все понимаю, но я ваш коммерческий директор" )

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком

xxx: солидно

yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится

xxx: блин

xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею

yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

ххх: что-то не то со мной...

ууу: ась?

ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной.

ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт, ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком.

ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики

ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!

Сегодня в приемной комиссии услышала:

чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником

принимающий: Каким??

чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!

chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.

xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S

yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга

yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа

yyy: может это наногазета

xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :)

yyy: или наношляпа

zzz: наноблокиратор наномыслей

zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Sn1peR: у меня кость лучевая болит

Arkodiy: замени на жк-кость

ххх: Я тут подумал

ххх: Степуха может мне обеспечить ежемесячный WoW

yyy: Угу

yyy: А а ежемесячный WoW может обеспечить отсутствие стипухи

xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана?

yyy: ,kz

yyy: *бля

yyy: не знаю

ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!

ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (

yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)

Муж на днях был свидетелем.

Строгино.

Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:

- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.

P> Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают.

Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

Kraft: чем занят?

Lexw: Отдыхаю. Устал, с утра книжку прочитал. Хайнлайна, в оригинале, на английском.

Lexw: Меня же на время в офис посадили, рядом с начальником.

Lexw: Он думает я документацию читаю.

Lexw: подходит, смотрит так вдумчиво

Lexw: кивнет или "ммм... молодец" скажет

Lexw: и без вопросов отходит.

Lexw: я же не могу ему сказать, что я с циской с утра минут за 30 разобрался.

Lexw: он чего доброго подумает, что настраивать цыски и показывать воробушкам кукиши - это одного уровня сложности работа.

Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от вов прочитал?