Bash.org.ru 2010

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".

yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!

yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)

xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Х: Минимальный доход, обеспечивающий способность приобрести жилье в Москве, составляет в настоящее время 230 тысяч рублей в месяц на семью.

У: сущий пустяк, достаточно иметь в семье 20-23 человека...

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))

Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

Woland-rostovka: Кто рано встает - тому Бог дает, а кто вообще не ложится - тот диплом делает...

коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat

Адрес: Хабаровск

носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)

Lord> Ни у кого случаем не завалялись карты Крита для гармина?

Naevus> Боишься в лабиринте заблудиться?

Max_Volk: я тебя ненавижу

WooDy: я знаю

WooDy: это греет меня

Max_Volk: черт

Max_Volk: тогда я тебя лублу

WooDy: это льстит мне

Max_Volk: ЧЕРТ

Max_Volk: тогда ты мне безразличен

WooDy: это безразлично мне

Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(

xxx: Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.

xxx: Купили коту чесалку для живота наконец-то.

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?!

yyy: в рот?

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово

designchief: job is done, в смысле )

с форума:

xxx: посоветуйте пожалуйста какой-нибудь симулятор охоты.

yyy: manhunt

xxx: чо ходиш как в воду опущенный?

yyy: скорее, как к экзаменам не допущенный..

-Ты температуру мерял?

-Нет еще. Сейчас. Беру градусник. Иду курить.

-Ты что!? Не кури градусник!

magenta: Когда домой?

del: 10-го

magenta: Собираешься? )

del: я ж не генту, сегодня только 3 число

мне в пятницу клиент выдвинул претензию, что антивирус не работает: не видит на флешке вирусов

я ему: а чо, есть чо на флешке?

он: так они же сами должны появляться?

Из разговора с сотрудником ТП:

xxx: а мужик сам четкий

xxx: на вопрос о том, какая операционка, ответил - "че, нормальная такая"

Леонид Alladin: не знаю, ругать надо, или наоборот - подбодрить, так что удачи на экзамене, сдавай давай на отлично, чмо позорное!

xxx: Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!

* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala"

* Gal в ужасе съебал оттуда

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.

yyy: может его привязать? :)

xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.

Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

форум.

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

xxx: Ничего не получится :(

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!

xxx: За лоб себя укуси.

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?

yyy: ну?

xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл степана михалыча!"...

xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.

Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует...

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

ggg: заплесневевшие грибы. какая ирония!

<���Кратос> God of War III выходит на PlayStation 3 – Кратос переполнен яростным желанием отомстить предавшим его богам и всему миру Древней Греции.

<���Кратос> потому-что у него нет ПС3!!!

Arti: Я помню такую сказку про дочку рыбака, которой задавал царь несколько каверзных вопросов - там что-то "что всего на земле быстрее", "что всего на земле мягче" - и ответы на них были такие... философские.