Bash.org.ru 2010

Так вот, я достоверно знаю, что на земле всего тяжелее.

Твоя собственная задница. Ну никак ее не поднять.

ххх: а я вот в школе на вопрос "заслуги Дарвина" ответил, что он изобрёл обезьяну

xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив хуёвый или зарплату задержали?

yyy: Хуёвый коллектив задержал зарплату

<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина,

<404_user_not_found>: Не всего, а половину

<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,

<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )

: Тоже с линупсом трахаесси?

sunrise: слушай, котя

sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым?

она: Вот ты мне скажи...

она: что тебе от девушки надо?

она: ну в смысле, какой самый главный критерий?

она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...

он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"

он: и еще скучный и занудный тип.

он: и работаю продавцом - консультантом.

он: и до сих пор живу с родителями.

он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :)

Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины

Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства

Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.

RiZN: я сегодня ржал над Ромой

RiZN: он сидит за компом и тут у него выскакивает программа, "передохните от компа 5 минут"

RiZN: он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...

RiZN: достаёт ноут и начинает на нём работать )

Вопрос на форуме.

KoI8

Отправлено 20 мая 2006 - 00:35

Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?

KoI8

Отправлено 02 июля 2010 - 19:35

спасибо за подробный ответ! :)))

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?

парикмахер: ну да

мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?

парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

kontrass: я щас совершила непростительную глупость

kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!

kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

С ВиО мэйл.ру

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!

yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит

ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

форум про фильмы ужасов

aaa: Какой по-вашему лучший ужастик?

bbb: Самые лучшие ужастики - это японские

ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween

ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать тонну кирпичей.

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

1: А у вас там до океана далеко будет?

2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...

1: Отлив?

xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".

xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (

нет бы сфотографировал, нам бы показал фото

Пал, у меня немного принцип действий другой )

Пал до сих пор не понимает прямого смысла выражения "снять телку" :)

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев

xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"

xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь представить, каким образом.

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!

Аня: А на самом деле???

Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...

Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.

Киса: зато носки не валяюца

Киса: негде им валяцца просто...

xxx: Что делаешь?

yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают

xxx: А что за раздел?

yyy: Кино СССР

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...