Bash.org.ru 2010

H7: Посетители аттракциона «Ракета» в Санкт-Петербурге зависли на высоте 70 метров

redplait: посетители аттракциона карета до сих пор стоят в пробке на ленинградке

Стою в очереди, звонит жена и спрашивает:

- уже дошел?

- да, только что.

- очередь большая?

- человек 5-7.

- ты какой по счету?

- шестой-восьмой...

ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

ууу: Думаешь, уснут?

ххх: а вместо сердца плазменный мотор

ххх: *пламенный

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?

ууу: Ага. Чего задумал?

ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...

ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?

ууу: ой...

xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."

xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.

xxx: А надо было зонтик.

Ты понимаешь, что ты хороший программист, когда высыпаешься, а не исправляешь ошибки всю ночь.

yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.

АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.

АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады

Mihuil: гы, а у меня температура тела комнатная.

Mihuil: в смысле, в офисе - 36,5

разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:

DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!

Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Ane4kA: пойду куплю кефир

Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит

Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?

Лена: я подумала что я стала сильнее

xxx: и вообще родителей нужно слушаться

yyy: опять карманных денег лишили?

Идут два лба, тащат канистры с водой. Один другому:

- Ну чего, Ваня, ты теперь понял, что засуха в Модоке это нихуя не весело? Это пиздец!

xxx: и как там, на раскопках?

yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил!

xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?

mashin: я думаю что тебе не стоит прислушиваться к моим советам

mashin: по моему гениальная фраза

Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде

Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в игре =)

Из ЖЖ:

anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.

1: Добрый вечер все читатели сообщества. Может, эта тема уже поднималась, тогда прошу прощения.

Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете видеть свою девушку или своего парня?

2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его друидом-медведем.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:

- алло, это центр занятости?

- да

- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

xxx: соседи, ремонт!

xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:

Диск хотел купить про "Аватара",

Но на диск мне мамка денег не дала,

И тогда кривая тропка-ссылка

Вдруг меня на торрент-трекер привела

:-D

он: ниче, скоро я куплю себе машину.

она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами.

он: с обвесами?

она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.

Aggressor: Ну, а в школе ты какой язык учил?

Linguaman: Паскаль :(

Михайло Корлеоненко:

Моя проблема в том, что я не уподобляюсь чаншанськой змее:

"Поэтому тот, кто хорошо ведет войну, подобен Шуайжань. Шуайжань — это чаншаньская змея. Когда ее ударяют по голове, она бьет хвостом, когда ее ударяют по хвосту, она бьет головой; когда ее ударяют посредине, она бьет и головой и хвостом."

Михайло Корлеоненко:

Я уподобляюсь полену. Полено - это полено, когда полено бьют по полену - оно лежит, когда полено не бьют - оно лежит. Полено плохо ведёт войну. Я - полено.

Вадим: там все обсуждают чтобы такого оригинального и желательно полезного подарить девушке на 8 марта

Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. и полезно, и весьма оригинально кстати. да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком...

zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.

zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.

Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке

Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)