Bash.org.ru 2010

ууу: ты походу только рептилию и слушаешь

С форума:

xxx:

это нормально - когда в линуксе что то через жопу приходится делать - то линуксоидам это не нужно

yyy:

Еще раз объясняю принципы СПО.

Видишь голую жопу - сшей трусы и отдай владельцу жопы.

Не умеешь шить - сообщи владельцу жопы, где трусы можно купить.

Не знаешь где купить - просто скажи владельцу жопы "А у вас жопа голая!".

Не хочешь делать ничего из предложенного - заткнись, не твое дело.

xxx: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.

vvv: Я бы напечатала. Жалко штоле :-D

xxx: новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"

Darkness: Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!

ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?

ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.

xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.

п: я женат уже 3 года

д: и кто же эта счастливая девушка?

п: моя жена

Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус?

onic: вообще-то это сквозняк

onic: но как он с интернетом связан я не знаю

К: все, пока! я в душ, если что, звони

N: ок )

К: знаешь мой номер душа?

К: в кран не звони - там деньги закончились!

xxx: а у нас утром прикол был: пару дней назад разработчик нарисовал девочке-тестеру, которая проверяет его творения, схему на бумажке (схема называлась "вот так круто это должно работать").

Сегодня утром прибежал, без слов схватил эту бумажку и побежал обратно - девочка ему в след спросила "Что такое??" - разработчик пробурчал черз плечо: "Себе отксерю, я уже не понимаю как оно должно работать"

Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.

Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

Диалог на собеседовании:

- Как у вас обстоит с русским языком?

- Нормально.

- А можно поподробнее?

- Нормально, чё.

- Спасибо, ясно.

Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!

Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел

Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"

Sebastian Pereira: врут гады

Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

х: привет

у: здорова

х: ты саню видел?

у: да. вчера

х: ты не в курсе че у него нос разбит? я спрашивал но он отмахивается %(

у: ну так это он со мной вчера поздоровался так

х: в смысле? че он тебе сказал?? за что ты его?

у: да не, в прямом смысле поздоровался

у: руку пожать мне хотел

у: проезжая на велике......

xxx: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?

yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.

uuu: Однажды обнаружил в городе большой, красиво оформленный стенд с исторической справкой о городе и районе.

uuu: Было очень приятно читать статью, которую я же и правил на википедии =)

26.08.10

Сидим с другом на лавке. Хмурые такие. Сидим. Молчание. Между нами медленно, с жужжанием пролетает майский жук и неторопливо кружит около дерева.

Я: Вот интересно что он сейчас делает?

Друг: (с грустью) Наверно май ищет.(

ххх: ну как в новой общаге?

ууу: грязненько очень было. и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка...

ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно!

ххх: солнце, ты о чем?

ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?

xxx: На выходных за вторым холодильником побегу )

yyy: На первом кончилось место для магнитиков?

ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?

Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

Skeggr: черт, придется побриться

Killer-XXX: и подстричься

Skeggr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...

xxx: раньше выходили вон, теперь выходят в офф...

xxx: а про психа ты наверное права

xxx: на днях случай был

yyy: Какой?

xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...