Bash.org.ru 2010

vimpire: ..хочется чего-нибудь сладкого... и кровавого.. ;)

yourlady: гематоген? х)

Masiakasian: А мы будем сегодня провожать лето?

KatreiNa: Иди ты, Мася, со своим летом!

KatreiNa: Если я буду каждый день что-нибудь провожать, меня быстро проводят с работы

ххх: СКП РФ опроверг сообщения о том, что при ограблении здания отдела по особо важным делам следственного управления по Московской области пропала важная документация. Похищены были лишь телевизор и видеокамера. При этом СКП подтвердил, что трое неизвестных в масках вскрыли 18 кабинетов и 25 сейфов.

ххх: Вскрыть 25 сейфов и унести телевизор - это очень правдоподобно :)

agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

agk: могу заметить что это имеет обратный эффект

agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные

agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут

Lensky: У меня брат в детстве Сэйлор Мун смотрел.

catsmile: Брат теперь гей?

Lensky: Брат теперь моряк!

Fris: у меня собака издает странные щелкающие звуки

%username%: винт старый

xxx: Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.

xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)

Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится.

Faint: слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.

BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.

Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!

BorsCh: Тот же совет.

xxx: Ну как тебе макет нашего сайта?

yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать

xxx: почему жопу?

yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне )

после работы, как обычно, расслабляюсь в гитархиро. тут звонок в дверь. открываю. на пороге парнишка лет 30и. спрашиваю "э?". он мне "я сосед снизу. у тебя гитархиро орет на всю округу?". "ну у меня вроде"- отвечаю. смотрит на меня (на мне висит гитара). "вторая есть"? "ну есть"- отвечаю, "а что?". "да меня жена послала, чтобы ты тише сделал. но раз есть гитара, может одну песню вдвоечка?". я в ахуе. пускаю чувака. играем песню. уходит. сижу теперь и думаю "чо это было?"..

Last Hero (09:51:24 1/09/2010)

Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо что мне ненадо идти в школу" :(

x: а как варить магазинную сгущенку и сколько по времени?

y: варить на большом огне в открытой кастрюле до характерного хлопка и новой окраски потолка

<[Real]muskus> ну вот, опять: "мам у меня проблемы,срочно положи 900р". Где-то растет оболтус, считающий меня мамой, и он опять влип. *печаль*

[Real]muskus: и ты разобьёшь его мечту о маме? Как же ты жесток.

<[Real]muskus> scarabay: как мудрая мать, не могу лишить чадо возможности самостоятельно выбраться на твердую почву финансовой независимости.

* scarabay в восторге: какое благородство!

xxx: еду значит сегодня домой

xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже

ххх: потом понимаю что в метро еду

denistnt> никогда не забуду, как в 90-х, бегущей строкой было объявление: "Магазин белочка продает оптом и в розницу ликеро-водочные изделия"

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.

ххх: сказал, что я мартышка крашеная.

ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..

ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо

xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины

xxx: 5 погонных метров пустоты

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.

xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.

xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.

xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.

xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.

xxx: И верили.

xxx: Серёга он такой. Он мог.

xxx: Кто пинговал Улан-Батор?

yyy: Ну, я.

xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...

(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)

xxx: Ты что на море ездил? с девушкой?

yyy: ага.

xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...

yyy: уже с другой девушкой.

xxx: ё-моё! а с этой серьезно? )

yyy: не, пока нормально...

Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).

Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (

Дайотвертку: че проспорил?

Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.

Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )

она: давай заведем третьего ребенка?

он: нет.

она: почему?

он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?

yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!