Bash.org.ru 2010

xxx: У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.

xxx: Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.

fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры

fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные.

fade2black: хорошие соседи

Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед

Жуланчик: Всю эпичность фейла футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда, была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже.

Жуланчик: А футболисты как положено - бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу.

Жуланчик: А ты всё "почему же наши проиграли?"

xxx: Ну шо за...

xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе!

Ярый:

На работе раздали орг-метод-отделу списки сотрудников, проживающих в центральном районе, для приглашения на митинг. в поликлинике же. Оргметодотдел нашел человека для обзвона всех сотрудников. Прикол в том, что отдел этому челу дал ДОМАШНИЕ телефоны. И сейчас звонят всем СОТРУДНИКАМ по домам и нет никого - странно, да?

Ярый:

Она от нас звонит, все понимает, но ради прикола исполняет в точности. Где-то родственники записывают, что их родных ищут на работе. С каждым звонком отдел рыдает

lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.

Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Stazz: Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать.

Stazz: батька доигрался

Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок:

- Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же.

EvilX: В рамках реализации гражданской кампании по борьбе с публичными домами, за первые два дня работы на территории Северного административного округа, комиссары Движения "Наши" обнаружили в округе порядка 30 публичных домов.

Shurik: и провели контрольную закупку:)

xxx: блин все руки из царапала

yyy: из чего руки???

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось

XXXXX: надо с умом потратить

xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет...

xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!!

xxx: Хочешь булочку оупен сёрс

yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн

zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.

Жена - Он наверно свои яйца защищяет.

Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Trueшечкин:

Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".

Я Петрушко:

А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

Анаста, 09.09.2010 14:21:40:

просто если он простуженный, то холодного пива ему не надо

а надо горячего глинтвейна или типа того

Lipka, 14:22:08:

я спрошу, но мне кажется я знаю его выбор

Lipka, 09.09.2010 14:44:06:

говорит вместо светлого козла ему тёмного, раз он болеет!

xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут

xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился.

yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело.

xxx: Как приготовить перепелку? привет)

yyy: привет. а сколько их у тебя?

xxx: одна =D

yyy: отдай коту

Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!

Расцветали яблони и груши,

Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!

Выходила на берег Катюша,

На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!

Сигарета полетела вниз прямо изо рта.

ххх: Знал одного манагера, так он д-линк писал как d'Link. Типа граф д'Линк.

yyy: д'Линк и три мушкетера - атос, портос и асус.

C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод

100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)