Bash.org.ru 2010

ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки

ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))

Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте

ххх: в соседнем городе мамонта нашли

ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла

zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо!

xxx: по запросу "горн отбой" нашел то, что надо

xxx: соседи охренеют, как я спать ложусь

с програмерского форума:

наткнулись на багу VS2005 — после 128-го вложенного if-else-if условия просто напросто игнорируются. Пришлось переделать в switch-case

XXX. И в итоге - забыла в клубе сумку с паспортом и кошельком.

XXX. Теперь гадаю, чего в сумке не обнаружу.

YYY. Наверное все-таки тетрадь по алебре сопрут.

- милый, сгоняй за хлебом.

- не могу, дорогая, ядро конфигурирую.

- ты иди-иди, я доделаю..

тфу, идилия, мля

Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные

Матричный Бог: аллергия на фильм?

ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!

yyy: пообещал никогда не бомбить ирак ? И теперь не можешь миссию в игре пройти ?

Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р.

Ирина: Купи

doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению

Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить

Xxx: По-моему то, что зелень полезная, придумали те кто ее любит. Для того чтобы заставлять ее есть тех, кто ее терпеть не может.

Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?

kobold: вольтметром же

Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С...

чат WoW:

xxx: люди, покажите, плиз, наставника рогов

yyy: это любовника жены?

Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому

Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )

Ксюша: Давай займемся виртом )

Леман Расс: Давай!

*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов

*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом

Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!

xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

Х: привет, у меня делема

Y: *дилемма

X: есть женщина но не охота трахаца

Y: *есть женщина, но я ее не хочу

X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт

xxx: Сань - вопрос есть можно?

yyy: конечно, жри скока хочешь...

в игровом чате:

ааа: дебил

xxx: ты мне?

yyy: ты мне?

zzz: кто, я?

aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

xxx: Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.

xxx: Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...

xxx: Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.

ВеСеJ|b||/|: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )

SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...

xxx: МАМА!!!

xxx: чёртова говорящая реклама

xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной

xxx: и тут мужской голос

xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"

xxx: Я сдуру аж ответила ))

- Давай поговорим?

- Слушай, дай мне немного отойти после работы...

- Далеко отойти?

- Ну, метров на пятьдесят...

aaa: у меня инет был сломан

aaa: сраный нод его сломал

bbb: и что же нод с инетом сделал?..

aaa: убил соединение и запретил трогать труп

girl: У меня новый бойфренд. Он преподает в каком-то техническом институте.

girl: Но ты не подумай, что он просто преподаватель, он еще и работает.

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )

yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")

yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...

xxx: Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.