Bash.org.ru 2010

xxx: практика по теорверу была

yyy: в казино ходили?

Она:

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Я:

Упал сервер 1С! Кто виноват? Что делать?

тяныч: глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.

ленка: а что придумали люди, глядя на муху?

тяныч: мухобойку.

xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил :)

Sandro (16:55:39 20/09/2010)

У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)

Теперь ты тоже замешан, соучастник

marina: Просто я не знаю, как сказать человеку, что он полный мудак, не испортив отношения.

tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?".

Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения:

xxx: Так что дарим ?

xxx: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе

yyy: у вас там полный кабинет чайников

JAre: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону :)

Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по телеграфу

вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:

Быть может, вы искали: «юных дев»

ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет

Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?

Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?

Nash: Ну хз. Может ты хоббит?

МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(

MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...

xxx: Чем занимаешься?

ууу: Работаю... (((

xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)

ууу: Менеджер по работе с клиентами

xxx: C людьми значит работаешь :)

ууу: Нет, с клиентами (((

а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив? молодой и амбициозный

"срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров"

Которые пиздят печеньки со стола

xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

У (03:13:51 20/08/2010)

слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!

111: у меня глаза красные?

222: да, очень! А что ты ими делала?

111: я ими не спала =(

Недавно я получил водительские права.

Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.

Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"

Winter:

у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:

у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)

так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:

ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.

и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:

поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.

- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

Звонок в управление дошкольного образования

- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?

- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать :)

камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."

она: а зачем тебе такая трубка?

он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.

она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!

брат:

вызывает меня сейчас директор.

- у меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.

Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый лист....