Bash.org.ru 2010

roman : конфликты с работодателем - это какое право?

S_Style : крепостное

xxx: хочу начать что-то изучать, но не могу определиться

yyy: похвально, а конкретнее?

xxx: китайский язык или программирование

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

я: ты двери мерил?

м: да

я: сколько получилось?

м: 64 см

я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?

м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

ууу: Нет, ты будешь первым )

ххх: не буду

xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь

xxx: работать легче

n.

он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.

n.

но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...

n.

...когда у него, блять, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ.

Статья на мэйле под названием

"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы"

один из комментариев:

xxx:А еще сделать помягче и двухслойным

Скоро пригодится

АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...

Toni: как звали паскаля?

Z: Ээ...

Z: Турбо?

парень лет 16 по телефону:

- Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!

Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:

- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

ххх: Днюха у меня была двадцатого августа. Ну, ты помнишь, что тогда случилось в Питере. Феерично так отрубился город, люди по метро пешком гуляли и всё такое...

ххх: Так вот, сидел я с друзьями дома, всё цивильно - музыка, гитарка, тортик, лампа под потолком горит

ххх: И тут ХЕРАК!

ххх: Наступает такая тишина, будто бы мы все мигом оглохли. За стеклопакетами не слышно машин. Лампа не гудит.

ххх: Но больше всего нас тогда вынесла фраза Лёхи

ххх: жалобным таким полушёпотом "Я же говорил, что нехорошо акустику под дисторшн врубать..."

ххх: щас все делается в китае... даже отставка московского мэра!

отчет инженера:

1) почистил и перебрал сервера.

2) решен вопрос с распознаванием отпечатков пальцев у Дарьи - она уволена.

xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...

yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)

xxx: Ага...

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".

Я киваю мужу на машину - мол, глянь.

Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

xxx: У меня муж зомби

xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

xxx: каждый раз, когда смотрю Собаку Баскервилей, надеюсь, что сэр Генри скажет: "Невеселое местечко. Но, не пройдет и полгода, как я планирую провести сюда интернет."

xxx: и каждый раз он говорит про электричество (

xxx: Чего ждут пять программистов в лифтовом холле?

xxx: Нет, не лифт. Они, блядь, ждут пока придет сисадмин и вызовет лифт!

Первое занятие по вождению.

Инструктор : водить умеешь?

Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.

Инструктор: тогда к магазину езжай.

Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.

Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

на форуме убунты обсуждают новый законопроект, ужесточающий авторские права...

- За что сидишь, парень?

- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.

он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал

она: у тебя своя голова на плечах!

он: да, а в ней - рот!!

она: надо к тебе в гости в общагу зайти)

он: Проблематично, но возможно. Ты как к гражданскому альпинизму относишься?

SenSoreD: а сейчас мой моск сыто урчит у меня на коленках

devil: люблю серваки от HP

devil: некоторые даже лучше, чем девушки :)

necro: по моему ты или серваки или девушек используешь не по назначению

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?

ууу: Терпение.