Bash.org.ru 2010

[18:18:34] Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !

[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.

xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...

Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания... Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят

Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала самогон с него варить. Ото был бы самогончик!

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??

bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.

impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...

bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.

xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

EveCat:

Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?

- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?

- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...

- ?!

- Ремонтника вызвала...

Сижу в офисе, наблюдаю картину. Блондинка и системный администратор. Диалог:

Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.

Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)

Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?

Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"

Admin: Девушка, а вы его не забудете?

Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

xxx: водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки

считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."

думаю, "черт, что-то не то"

яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...

ччч: Ну оставь на ночь включённым комп

яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...

ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.

С хабра. Комменты к гаджетам одного японского дизайнера.

Выложен скриншот барнакла (монстр из Half-Life 1, 2).

Комментарий к скриншоту:

ххх: Хм, у нас из такого шаурму делают.

ххх: в детстве я никем особенно не хотел стать

ууу: у тебя это получилось

Кстати, нашим массовикам-затейникам на потоке дали задание - нарисовать плакат. Уж не знаю, к чему и зачем.

Теперь на профстене висит плакат с большой надписью "ПЛАКАТ", и в уголке человечек в плаще с буквами К. О. на груди, и внизу под ним подписано "информ".

Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...

k: Свадьба?

Мария: не моя )

Мария: и днюха не моя )

k: Сессия-то хоть твоя?

Мария: моя (

Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))

RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...