Bash.org.ru 2010

KOrsar45: так шо ты думаешь

KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...

KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...

KOrsar45: а это, блядь, деда.

KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!

KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!

Не доверяю я ноутбукам... хилые они.

почему же, есть очень мощные

Не в том смысле. Раньше конпутер затупил - я его по сисблоку ногой пнул - он одумался и перестал капризничать.

А сейчас ноутбук отоварил кружкой и видеокарту ему поломал :(

ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.

yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.

4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработанная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь :))))))))

Kerlisenssis: ты чего грустный такой?

Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?

Kerlisenssis: ну да, помню

Teo: её спиздили (

(общаюсь с друганом детства, который эмигрировал в Германию, а в детстве тяготел к биологии)

XXXX: на кого поступил?

YYYY: na himika-technologa

XXXX: м, ясно. жаль, не на генетика. я уж надеялся, что именно ты будешь тем самым человеком, который создаст супервирус и сделает зомби-апокалипсис )

YYYY: mne nikto ne meshaet etim zanimatsja, kak hobby

Колян (10:10:10 10/10/2010): Бля, какой момент!

веселая у меня девушка...

д: поможешь мне сегодня физику сделать?

я: попробую, я правда ее плохо понимаю.

д: да там легко. я тебе объясню

xxx: Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

mentalMedley: если этот ваш хищник смотрит на мир только через тепловизор, то почему он не бьется головой об ветки, когда бегает по джунглям?

xxx: Таблетки, которые мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха.

xxx: Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!!!

ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?

УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...

*на тему замены бумажных десяток железными*

Ad : Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...

xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?

ууу: Скажи болею я.

ххх: Чем? ОРЗ?

ууу: РПГ...

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..

ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".

xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.

xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.

xxx: Наш офис охраняет ЧОП. Я вечером уходил домой, ноут не выключил, а он когда засыпает, то не блокируется.

xxx: Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство.

xxx: Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги"

xxx: Блядь, как мило!

Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка

deadmind: живая?

yohan: уже нет

yohan: (

х: мне интересно, на что намекает радиоузел нашего универа, включая после каждой пары тему из санта-барбары?

у: наверное, на то, что в универе мы еще надолго )

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?

SEVa: опытный образец

xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой?

Сломался зуб, решил пойти к зубному, а так как живу недалеко, то вытащил велик, чтобы и быстро и проветриться. Подъехал, приковал велосипед к дереву. Стоматолог мучал больше часа, наконец отпустил. Выхожу такой радостный, ни велика, ни дерева...