Bash.org.ru 2010

ххх: У кого растут сосульки

ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе

ххх: Леденцы из колбасы?

ууу: О_о

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!

NOTiC: какие новости?

aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет

NOTiC: а по туле?

aptem: В Туле тоже нет

Работаю в сервисе.

Приходят два парня с сильным перегаром.

Клиент: Мы водку пили...

Я: Вижу, что не чай :-)

Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!

у: да вообще!

х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...

C форума:

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.

yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

xxx: у меня не кошка, а кот, кстати )

ууу: как так кот?

ххх: мы ее отвезли на стерилизацию

ххх: а после стерилизации вышел доктор и сказал, что кота кастрировали

ууу: внезапно

Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:

- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается.

xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!

Он: и губу

Shaber: пришло письмо из военкомата. открыл, а там реклама их автошколы. Вот он какой, агрессивный маркетинг...

Vayan: Нашёл на одном сайте комментарий 2001 года фаната одного артиста. Он угрожает, что любому, кто плохо напишет об артисте, отправит по почте файл размером 100 мб.

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.

xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.

xxx: Ну теперь то что уж.

Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:

-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!

Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить

lleaf: будут из думы за гаражи бегать )

Магазин одежды в Киеве.

Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...

Продавец: ..., оружие и мотоцикл?

Идем с подругой (П) с работы:

П: вот представь, будут у нас дети...

Я: давай для начала представим, что у нас будут мужья...

П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...

x> маразм

x> москва присылала нам в питер дорогущий девайс во временное пользование для выполнения работы. ее сделали, девайс выслали следующему партнеру - и выяснилось, что в розетке забыли шнур питания от зарядки

x> обычный такой шнур за 30р, их в сервисе на полу как грязи

x> и теперь, блядь, после напряженной деловой переписки с москвой по распоряжению директоров этот драный шнур полетит в Волгоград экспресс-доставкой через DHL!

x> на вопрос "нахера тратить кучу денег и ждать полтора дня, когда можно спуститься в любой ближайший магазин, и купить его за 30р?!" был награжден вздрючкой и советом не лезть не в свое дело

Джэф: Я вот тут подумал. Когда Коннор во второй части Терминатора попросил того поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

xxx: Так и представляю...

xxx: Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"

xxx: Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять...

xxx: Чего-то как-то страшно стало...

Она: можно еще вопрос?

Он: да

Она: как выглядит диск С если его достать?

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.

- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.

- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!

- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?

- 488 рублей!

- А обыкновенная?

- 180!

- Вас ничего не смущает?

- Нет, а что?

- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

irrra07:

вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?

Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.

Пяти минут не прошло и она звонит....