Bash.org.ru 2010

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.

Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.

Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!

zzz: Это называется "битва полов"

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.

Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:

Б1: Загугли!

Девушка убегает, я в непонятках.

Б2: Что это за слово такое - "загугли"?

Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"

xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться.

xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.

И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.

Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."

Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

xxx: у тебя есть клей PVP?

xxx: в смысле PVE

xxx: блин, как он на самом деле называется?

ууу: Клей ПВА ))

xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом, эпплом и гуглом

xxx: огромные боевые человекоподобные роботы

xxx: у эппла будет робот-педик

Atreides: Случайно промахнулся и поставил смайлик не в скайп, а в соседнее окно MS SQL Manager-а. В результате пофиксил ошибку в запросе, которую уже полчаса ищу )

Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.

Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

stogerc: Грёбанная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Капитан Зольберг: я все починила. просто надо было перезапустить

fat38: это лучший способ

fat38: 1е правило админа

fat38: перезагрузи

fat38: отрасти бороду и надень свитер

fat38: ещё выучиваешь пару на вид умных фраз

fat38: и кидаешься ими, когда не знаешь как чинить

Капитан Зольберг: все должно работать

fat38: это проблема у них, а не у нас

Капитан Зольберг: круто, мне нравится

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.

ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )

ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

xxx: на работе, спустился к операционистам у которых особо никогда не был, замечаю что на стене висит большой, пыльный, под самым потолком, выдающийся вперёд железный ящик, к которому идут множество сетевых кабелей. открываю и попутно спрашиваю - а тут у вас что?

xxx: сам вижу беспроводной роутер

xxx: девочка, не отрывая глаза от монитора - туда не лазь, там у нас интернет лежит, руки потом придётся мыть.

mikem>

В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.

Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.

Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.

Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.

Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.

На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:

В конце черным по белому написано:

"Проверка результатов:

А хрен с ней."

С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

- Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

- Если б насосала. Так ебли, так ебли...

Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.

ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб

xxx: мне зуб вырвали. теперь соседние болят (((