Дмитрий Гарашкин - Гарашкина Контора

– А почему ты не здороваешься? У вас, москвичей, так принято?!

Я, ни секунды не мешкая, скрылся в своей квартире.

Альфа-самец продолжал орать мне в след:

– Ты чё, думаешь, тебя твоя прописка спасет? Типа москвич – и всё можно, да?

Находясь под защитой входной двери, я ответил, желая его успокоить:

– Здравствуйте! Я тоже не москвич, поэтому всё хорошо.

Самец стал ломиться в мою дверь, выкрикивая:

– Пи**ры, выходите! Я вас «счас» обоих уложу!

Далее он красноречиво пояснил о том, что с нами сделает, и о том, как мы будем при этом орать, и это будет явно не от оргазма, как у его жены.

Тем временем племянник сидел в своей комнате и пребывал в полном спокойствии. Был безмятежнее лесного озера.

Бугай разгонялся и со всей дури бился о нашу дверь, а племянник что-то мурлыкал себе под нос.

– Открыли быстро! Вас теперь ничто не спасет!!! – орал самец.

Я поинтересовался у племянника:

– А вас ничего не беспокоит?

– А что такое? Что-то случилось?

– Да ничего не случилось, всё просто роскошно!

От сюра этой ситуации я уже начинал звереть. Поскольку раньше племянник устраивал истерики по любому поводу.

Лейка душевая сломалась в ванной – караул! Что же теперь делать? Жизнь висит на волоске, если в квартире не работает душ. А тут грохот, угрозы, а он полностью спокоен.

Внезапно настала тишина, и я подумал, что в очередной раз ни у кого, кроме меня, нет никаких проблем, ни у племянника, ни у других соседей.

– А что у вас с ним случилось? – спросил племянник.

– Ничего.

– Он меня как-то пид**ом назвал, на что я ему сказал, что по себе людей не судят!

– Молодец! Ты просто замечательно всё сделал! И как раз сейчас у тебя есть уникальный шанс поговорить с ним снова.

Раздался грохот с балкона. Самец решил проникнуть в нашу квартиру «с тыла».

Я в панике придвинул к балконной двери холодильник с тумбочкой и проорал племяннику:

– Если услышишь грохот разбитого стекла, то вызывай ментов.

Муженек продолжал крушить перегородку между балконами.

– Не стоит из-за всяких пида**сов себе жизнь портить! – громко выкрикнула ему жена.

И тут мой сосед из Вологды спросил:

– А как дойти до улицы Красная Пресня? Меня там друзья ждут.

– Очень легко и просто! Ты только из дома выйди, потом налево, и беги изо всех сил, не оглядываясь!

Устав крушить балкон, самец вернулся снова к нашей двери, прихватив с собой молоток.

Под звонкие удары о дверь молотком мой сосед спокойненько оделся в свое лимонное пальто, поправил причёску и с легкостью открыл дверь в квартиру.

Я не успел даже ахнуть в тот момент, как он это сделал.

Раздался крик и грохот.

Разъяренный бугай вернулся на балкон и опять долбил стенку, пока мой «чудесный сосед» не спеша прошёл мимо открытой нараспашку квартиры молодоженов и уехал на лифте.

Самец всё реже и реже что-то орал и постепенно вовсе затих.

Полицию ни я, ни соседи решили по традиции не беспокоить. Я подумал, что вызову, только если он в квартиру ворвётся. Тогда это будет уже насильственное проникновение, а если вызову до этого, то ему ничего не будет, и он меня потом точно укокошит.

На следующее утро раздался стук в дверь. Я вздрогнул и, тихонько подходя к двери, спросил:

– Кто там?

– Откройте дверь!

– Зачем?

– Мы пришли вас последний раз предупредить, чтобы вы больше не устраивали тут кильдим! У нас вообще-то дети маленькие! Пока вас не было, у нас всё было тихо.

– Ещё раз услышу хоть писк – пеняй на себя!

Так я впервые узнал, что Наф-Наф умеет говорить.

Я просто офигел от адекватности своих соседей, хотя, что ещё можно было ожидать от свиней.

Вечером того же дня я спешно собрал все свои манатки. Вещей у меня меньше, чем у гражданина Никарагуа, поэтому я всегда налегке.

С племянником, сидящим по обыкновению в ванной, я предпочел не прощаться, просто оставив торчащие ключи в двери.

Выйдя на лестничную площадку, я испытал непреодолимое желание смачно плюнуть, сначала – на дверь беретчицы, потом – молодоженов, а для свиней мне почему-то даже плевка было жалко. Но я героически сдержался, подумав, что их и без меня судьба накажет.

Спускаясь на лифте, я написал хозяину квартиры прощальное смс:

«Меня не устраивало!

Вы не держали!

Я съехал!»

И добавил:

«Гори в аду!!!»

2017 г.

Даже мне иногда улыбалась фортуна, давая очередную надежду, висящую передо мной, как морковку перед ослом. Давай, Гарашкин, стремись, и она наконец-то будет твоей. Иди за мечтой и не расслабляйся.

Я подружился с современными художниками и стал завсегдатаем богемных вечеров, выставок и закрытых показов.

Такое общение мне было только в радость, да и к тому же у меня был свой небольшой секретик. На каждое из таких мероприятий я прихватывал с собой небольшую бутылочку колы с добавлением в неё виски.

Любое искусство всегда прекрасно, если ты немного подшофе.

На очередной выставке я общался со старыми знакомыми и заводил новых.

– Работы Михаила вызывают у меня ассоциации того, что он наблюдает за жизнью через микроскоп. Он просто расчленяет свои объекты на атомы и молекулы, – говорил я подошедшим зевакам к картине моего друга.

– Ага, ну что-то в этом есть.

– Его очень хорошо коллекционеры раскупают. На той неделе аноним из Эмиратов купил сразу две работы, – продолжал я свой рассказ, закладывая у покупателей желание купить картину прямо сейчас.

Устав рекламировать и продвигать современное искусство, я смирно стоял в уголке, когда мимо меня прошла женщина без возраста с гигантским бокалом белого вина.

«Вот заразы, опять на фуршете сэкономили и разливают втихушку только избранным».

Мои запасы алкоголя к тому времени уже полностью иссякли, и новая доза не помешала бы.

– А вы где алкашку раздобыли? – фривольно спросил я, поскольку атмосфера мероприятия позволяла немного похулиганить.

– Там за занавеской разливают, – улыбнулась она в ответ.

– Пойду тоже схожу. Спасибо за наводку. Будем держаться друг друга и обмениваться инфой, чтобы не отрезветь!

Последняя шутка у неё ни смеха, ни улыбки не вызвала, и она сделала вид, что немного глуховата после очередной инъекции ботокса.

За занавеской в каморке я раздобыл немного вина, но снова был недоволен.

«Твою ж мать, полусухое красное! Если я завтра и проснусь после этого пойла, купленного по акции, то с явным желанием убивать! Голова будет просто раскалываться».

Теперь уже как абсолютно свой в тусовке, имея в руках почётный бокал вина, я с большей уверенностью прогуливался по выставочному залу, предпочитая только держать его для виду. На сборной выставке присутствовали не только картины, скульптуры, но и инсталляции.