Илья Платонов - Пальма новой жизни. Сборник рассказов странствующего музыканта

Бабушки хлопали невинными глазами, а наш герой, вдохновлённый произведённым эффектом шел, раскачиваясь, дальше. Но, разумеется, далеко не ушел. В пяти метрах от меня он решил сделать привал, уселся на землю и продолжил комментировать окружающую реальность:

– Пидарасы, *лять, вы все пидарасы!

Всякое случалось в моей музыкальной жизни: танцевали под музыку дети и безумцы, гадили на усилитель голуби, угрожали ножом бандиты в Будапеште, отбирали флейту пьяные охранники, дрались, а одна старушка даже бросалась клюкой (не попала), а потом целовала свои груди, такие они были… длинные. Но матом ещё никто не аккомпанировал. Стоит только выйти из толпы, перестать имитировать осмысленную деятельность, как безумие мира в ту же секунду проявится возле вас, окружит и уже не отпустит никогда.

– Пи-да-ра-сы, – продолжал между тем нараспев мой новый сосед, – какие вы все пи-да-ра-сы!

Меня, впрочем, он оценил по достоинству, чем немало удивил:

– Молодец, музыкант! Играй музыкант! Дави их, гадов!

Не оставлял без внимания он и добросердечных граждан, бросавших мне трудовые шекели:

– Молодец, старуха, скоро копыта отбросишь!

Я уже собрался менять позицию, как гражданин-обличитель подошел ко мне, и со словами «дави их, гадов» бросил пятьдесят шекелей в монетоприёмник.

И – не поверите – мое отношение к нему сразу изменилось. Я очень уважаю людей, которые дают мне деньги. Есть в этом что-то возвышенное. А дальше случилось чудо. Граждане стали усиленно бросать мне монетки – сначала мелкие, потом покрупнее, а затем перешли на купюры. Бомж пил водку, обзывал всех пидарасами и хохотал: «дави их, дави их, гадов, музыкант!»

Вот что мат животворящий делает!

Возьмём, к примеру, паяльник. Вещь эта в хозяйстве необходимая. Настолько, что паяльник – непременный атрибут моего дорожного несессера, наряду с иголкой, нитками, суперклеем, успокоительным и флаконом бензилбензоата (от внешних паразитов).

Но паяльник – первый среди равных. Потому как всевозможные коннекторы-адаптеры разных гаджетов и девайсов норовят выходить из строя в субботу вечером. До понедельника вы остаётесь отрезанными от реальности и вынуждены только гадать – рухнула ли уже, например, империя зла, или ещё нет.

А так – несколько изящных прикосновений раскалённого жала, сияющий шарик олова, ароматное облачко канифоли – и вы уже в курсе, что нет, не рухнула. И главный тиран жив, более того – он весело летает на орле, борется с гризли и выделывает фигуры высшего пилотажа на танке Т-66.

Короче, проблем с таможней у меня хватает. И если украинским мытникам достаточно просто рассказать о чесотке и прочих паразитах, подстерегающих свободного человека, после чего досмотр резко сворачивается, то с иностранцами сложнее – приходиться объяснять на пальцах, что иногда лишь усугубляет ситуацию.

Но иногда бывают такие странные дни, когда и паяльник бессилен…

Началась эта история 29 февраля весеннего месяца нисана в международном аэропорту города Харькова.

Началась с того, что при входе в здание аэровокзала у меня оторвалась лямка от рюкзака. Я открыл аварийный контейнер и не нашёл там иголки. Все остальное было на месте, а её не было. Я перерыл весь рюкзак – тщетно, иголка пропала в самый нужный момент. Я обратился за помощью к лощёным пассажирам в зале ожидания, но они лишь качали головами и морщили свои буржуйские лбы в ответ на мою пролетарскую просьбу.

Иголка нашлась у официантки аэродромного кафе. Я мастерски пришил лямку, но на последнем стежке игла сломалась. Мне стало неловко, я поспешно выбросил обломки и украдкой проследовал на посадку.

…Мой личный досмотр продолжался час. В присутствии офицера СБУ, таможни, специалиста по электротоварам и любопытствующих девиц в погонах. Никто не знал, что со мной делать, и, как водится, местный прапорщик предложил меня расстрелять. Это стало уже традицией.

В Стамбуле, куда я прилетел, меня ждал второй, не менее лёгкий досмотр. Турецкого я не знаю, поэтому на вопросы чиновников отвечал мычанием.

Вконец измученный я, наконец, проник на турецкую землю. Я был настолько издёрган, что меня стал беспокоить факт отсутствия иголки. Это была идея фикс. Мне нужна была иголка, как Ромео – Джульетте, как Марксу – Энгельс, как Розе – Люксембург.

Я физически ощущал напряжение лямок моего рюкзака, как медленно и неуклонно – стежок за стежком – расходятся на них швы, как не справляются с нагрузкой пуговицы на куртке, особенно в районе живота…

Паника накрыла меня, и я уже видел распавшуюся на куски всю свою амуницию. Я спрашивал иголку в магазинах, у прохожих, полицейских, а также – в аптеках, обменных пунктах и даже у чистильщиков обуви. Все было напрасно.

Поздно вечером на окраине Стамбула, в трущобах пропахших безнадегой и запахом жареных каштанов, я наткнулся на подозрительную компанию молодых людей. Кажется, это были торговцы наркотиками. А может и оружием, кто их разберет.

Ко мне они отнеслись агрессивно, но стоило мне попросить иголку, как гнев сменился на милость, а в глазах мелькнуло что-то похожее на уважение.

– Иголку даст тебе Эрдоган, двадцать метров и зелёная дверь налево.

И я нашёл эту дверь, с небольшой красно-неоновой вывеской «Эрдоган», поднялся по темной винтовой лестнице на чердак и очутился в каморке. Там сидел ОН. За швейной машинкой «Зингер» времён правления Ататюрка и пришивал золотистый полумесяц к полотнищу красного флага.

Столетний турок прервал работу, молча вытащил иголку и протянул её мне. Я с трепетом принял драгоценность, поклонился и вышел на улицу.

Душа моя ликовала, а тревога развеялась, как облачко в ясном небе Стамбула.

Хорошо всё закончилось. Так и должно заканчиваться – и иголка нашлась, и все живы остались, и Эрдоган пришил, наконец, к алому полотнищу золотой полумесяц Аллаха.

Первые недели жизни в Израиле были чрезвычайно насыщенными, и открыли мне неизвестные грани работы психики людей, резко сменивших привычную среду обитания, а также особенности сексуальной ориентации израильских водителей. А началось все с поездки в Нетанию из Хайфы автостопом.

Машину я поймал быстро, минут за пять. Это был небольшой грузовик. Непринуждённо общаясь с водителем на иврите (мой словарный запас на тот момент составлял около десяти слов, что для имитации осмысленного общения избыточно, обычно хватает двух), я совершенно неожиданно обнаружил, что могучая волосатая рука водителя лежит на моей доверчиво обнажённой коленке. Поначалу я решил, что это такой дружеский жест свойственный аборигенам, аналог нашего похлопывания по плечу, но только я так подумал, как рука поползла по ноге куда-то вверх.