Сергей Ролман - Три дурогона. Рыцарский роман

– Вызывали, товарищ Собакин? – Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось? -Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь. – Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу! – Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина… – Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом. – С каким другом? (Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!) – С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью! – (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею! – Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет, гы-гы. – Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!

* * *

– Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? – Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. – Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? – О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка – Козлище! – И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? – У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! – Каким же образом, хе, хе? – А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! – Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! – ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! – Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? – Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! – Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было… буль- буль-буль…

Ваврикелла, Дурсемак и Козлище. Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим мастером нового боевого стиля «Кроватный Воин». – Ты куда делся то, репортеришка? – Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки! – Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя! – Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо? – Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер! Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу! – Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда? – Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать! – Помогите!!! Помо… буль, буль, буль… -Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры! – Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью! – Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил! – Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!

В одном славном городе Вонябурге жил был старый сорока трех летний лавочник и прохиндей под именем Ваврикелла. Был он жирный, негодный и вонючий. Занимался он тем, что клеветал на всех и врал. За это король платил ему зарплату. Зарплату выдавал ему пинками по плеши. А вообще служил он в Рыбной Лавке дураком. Должность была у него такая – Дурак! В его обязанности входило надевание на целлюлитное тело костюма рыбы Скумбрии и зазывание покупателей плясками возле лавки в этом самом костюме. Жизнь такая ему очень нравилась, так как платили ему хорошо – то король пинками по плеши, то лавочник в день зарплаты просто пытался его задушить. Задушить до конца не мог – у Ваврикеллы и горло невозможно было прощупать из-за жира. А питался он отбросами с помойки. Вот один раз позвал его король Фигроколь Пятнадцатый к себе в замок, надавал ему пинков и дал новое задание – оклеветать герцогиню Эльзу Фуфлянскую. – А как, Ваше Величество? – спросил жирный ублюдок, вытирая плевки со своего поганого рыла. Весь Королевский Двор так развлекался – кто метко попадет плевком в его помойную харю. – А все просто, ты просто ходи, мерзавец и распространяй про нее слухи, будто бы она – пьяница! – сказал величественно король, пытаясь в очередной раз попасть плевком Ваврикелле в глаз. – Попал! Кто следующий? – Я! Ваше Величество! – из толпы дворян вышел граф Монтелузский и, прицелившись, харкнул Ваврикелле соплями в щеку. Сопли потекли по роже недоноска и тот вытер их рукавом, сказав: – Слушаюсь, Ваше Величество! – Не забудь придти потом за зарплатой! – сказал громко король и весь Королевский Двор заржал. Из замка, как всегда, его выволокли за ноги стражники и кинули в ров с водой. – Омывание хоть произвести! – пробормотал Ваврикелла и громко перднул под водой. Когда он вылез, то сразу же со стен на него посыпались всяческие отходы и помои. Пришлось опять лезть в ров и мыться. И так раз 15. – Может хватит? – воскликнул Ваня – Все таки ноябрь сейчас, я уже весь лед сломал своей башкой! Дома, то есть в лавке (вообще он спал в поварке с поросятами) его ждал сюрприз. На свинячьем корыте сидел его давний друг и приятель, старый помоешник Сахардурсемак. По-простому – Дурсемак. Володя Сахаровский. – Чёёёё, делаешь? – спросил его Дурсемак, который пытался покрыть молоденькую хрюшку. Та брыкалась и честь свою отдавать не хотела такому поганцу. -На королевской службе я, Вовчик! Хе-хе! Не нравишься ты ей! – ответил Ваврикелла. – Оставь ты ее в покое! У меня вон рыбий костюм вместо жены – не визжит, не ломается и голова у нее не болит… Дурсемак оставил свою новую подружку в покое – та хрюкнула и стала жрать помои из корыта – сел на ведро с арбузными корками и сказал: – Вот что, друже. Есть у меня план! Надоело мне так жить! Давай нарядимся в рыцари и пойдем по стране путешествовать – подвиги совершать! – Не, не хочу, мне надо сперва королевское задание выполнить. – ответил Ваврикелла ужиная с поросятами из корыта. – Ну так давай я тебе помогу, да и пойдем вдвоем по стране – протявкал Дурсемак и присоединился к трапезе друга, встав раком перед корытом и зачерпывая комбикорм с помоями своим огромным языком, при этом постоянно подмигивая свинке, которую не смог покрыть. – Давай – прошептал Ваврикелла, громко чавкая. На следующий день Ваврикелла и Дурсемак уже ходили по улицам и орали, что герцогиня Фуфлянская горькая пьяница, алкоголичка, а Дурсемак еще от себя добавлял что она проститутка. Кончилось тем, что их поймали слуги этой самой герцогини, выпороли их у нее во дворце и кинули в глубокую яму с жабами. – Погуляли по свету.– заключил Дурсемак и стал чавкать в темноте. – Что ешь, Владимир? – поинтересовался друг. – А чего тут еще есть кроме жаб? – удивился Дурсемак и кинул жабой в Ваврикеллу. Тот ответил и они с веселыми криками и смехом полчаса развлекались кидая друг в друга жаб и закусывая ими время от времени. – Ну, и чем сейчас займемся? – спросил Сахар, когда все последняя жаба исчезла у него во рту. – Давай песни петь. – предложил Ванька и затянул свою любимую – «Зайка моя» придворного певца Фигриппа Киргорлова. – Заткнись, гнида! – заорал Дурсемак, – давай лучше мою любимую – «Голубую Луну»! – Так Фарис Боисеев нынче не вхож в королевский двор и не модный он! – Плевать я хотел на Королевский Двор, на короля и на тебя! Подпевай! Голубая луна всему виной, все мартышки голосилииии! … – А ну заткнулись там и вылезайте! – закричал стражник сверху – Пороть вас будем опять! – А мы вам доброе дело сделали! – напугался Ваврикелла – Всех жаб съели! На верху их привязали к столбу и герцогиня придумала новое наказание дурням. Раздев их догола, слуги герцогини привязали к писькам Ваврикеллы и Дурсемака консервные банки нитками и гоняли несчастных по всем улицам, на потеху черни. Дурни выли и кричали, как приказала герцогиня: «Герцогиня – самая красивая на земле женщина»! Чернь смеялась. Очнулись они на каком то скотном дворе, по ним ходили и какали на них куры, гуси, свиньи. – Где мы? – спросил Дурсемак – Не знаю – проквакал Ваврикелла – по любому надо сваливать отсюда, Дурсемак! Вон, прямо на нас огромный петух идет, сейчас драть будет как сидорову козу! Дружбаны подскочили и побежали, сломав забор и гремя банками на нитках. Добежав до рва с водой, они бросились в него и стали купаться. – Как хорошо то в воде! – прокукарекал Дурсемак. – жаль только лед мешает поплавать! – Да, это точно, – протявкал Ванька и вылез на берег. – Пошли одежду раздобудем да пойдем странствовать, а то в Вонябурге нам жить не дадут. Да где ни будь ножницы раздобудем – нитки срезать, а то тащатся за нами эти банки и тащатся. Так друзья и начали свое удивительное путешествие!

Читать дальше